in fact

guardo el mail que le mandé en mi bandeja de entrada para acordarme que no me contestó.

alguien (más) en el mundo

estás por llegar y yo estoy ebria y quiero que llegues ya. desde ya quiero que llegues ya. quiero verte, quiero abrazarte, quiero besarte mucho mucho hasta que me olvide de todo.
quiero hacer todo lo que quiero hacer con vos.
que llegues, porque quiero que llegues ya desde hace dos horas, porque ya estás por llegar y me muero de emoción y me tiembla la panza y me dan cosquillas y estoy ebria pero no tengo miedo, paradójicamente no tengo miedo nada de miedo, solo que llegues. solo besarte, que llegues. que sos real, saberlo.
pero cuando llegues el tiempo pase lento, lástima bueno, la cantidad de cerveza que tomé. igual, no me importa si lo recuerdo mañana o no, no necesito más que vivirlo.

su santidad

- bueno sí dale, para que te quedes contenta.
- lo hubieras logrado de no haberlo dicho.

imponderables

tampoco. tengo miedo y ganas, y miedo. y ganas. y miedo miedo. miedo miedo miedo miedo, ganas? miedo. miedo. tanto que ya perdió sentido querer reconocerlo en la palabra.

sin sirena ni balcón

pobre la silueta y pobre yo que me ajusto a ella como si fuera de talle perfecto. pobre yo juntando piedras sin camino negando en la tensión de mis raíces toda la pólvora que emano de mi grupo muscular más obvio. cuando hoy dijeron vagina no se por qué me sentí muy reprimida. histérica idiota y arrepentida. por alguna extraña razón la cama de belen fraga era muy cortita. veintitrés y ventitrés. la redundancia de la noche. todo eso no era mentira y sin embargo así me quedé, tendida. como si no pudiera con ninguna de mis promesas.

mañana me vas a querer más

vos sos como perder el control, te amo sin querer y sin decirte o por lo menos, hasta que se demuestre lo contrario. sin embargo hoy, necesito equivocar el camino, te voy a esperar para decirte cómo no puedo más. si hubieras podido ver lo que te quiero no estaríamos ahora agonizando frente a la pc. no creo que pueda no gritar, cuando lo único que quiero es estar con vos hasta la modernidad me pide perdón.
ya no puedo más con todas tus ganas desparramadas, cuando acabás te quiero traicionar y sí, en cualquier sueño quisiera verte gritar.

mata pulgas y mosquitos

no, no es una cosa de piel; es que cuando no entiendo qué pasa nadie me deja pensar y obvio me la paso sobreactuando conversaciones pero sólo porque me incomodo, no dá. la cosa es que no me parece ubicado que me mire así, que me esté mirando cada vez que doy vuelta la cabeza, escuchame: es bastante raro. ayer hasta me dió bronca, con eso te digo todo. o sea, todo bien pero dale, no te das cuenta que no me gusta? ahora la tortilla se dió vuelta ? mirá-mirá cómo me meo de la risa.
cuestión que salto de un papelón en otro ya que además cuando me incomodo me altero y cuando me altero, tiro torpezas a lo loco, una atrás de otra sin parar. entonces empiezo a sentir que todos advierten mis repetidos accidentes y bueno, pienso que es así como empiezo a pasar de ebria, para variar.

○

realmente va a haber mañana a la mañana ?

de mil maneras ingeniosas

20.38
mañana qué hacés?
20.39
no dá que te pase mi agenda pero diría que ya está escrita donde vos quisieras agregar "cita con f. "
20.39
qué lástima
yo queria que diga dormir con f.
20.41
tampoco.
ni estoy a tiempo de agregarla hoy.
20.41
pero estas a tiempo de agregarla para otro dia o estas ocupada todo el año?
menos mal q si iba me dejabas pasar
20.45
bueno, tendría que ver ya que no son tan verídicos tus dichos en tiempo real:
"20.31 :tenerte acostada en mi cama ahora al lado mio"
(como ves estoy llevando registro exacto de todo lo que hablamos. )
y ya lo querés pasar para mañana
20.45
igual recién me dijiste que no estabas a tiempo de agregarla hoy, así que no quieras echarme la culpa a mi.
20.46
buee, ahora éste es el certamen "quién tiene más ganas de verse" o menos. cualquiera. siempre pierdo.

ya va a empezar.

21.48
te lo deseé aunque no te lo dije,
es imposible explicarse entre nosotros dos.
21.49
que no quiera no verte? o que no quiera verte?
21:49
no que no quieras verme, si no que no quieras nada más. aunque de un tiempo a ésta parte vengo pensando que a lo mejor tampoco lo quiera, sino que lo quiero porque vos no querés, aunque igual si no quiero eso no sé qué quiera, porque muy probablemente no quiera nada.
entonces no se querer yo tampoco.
21.50
y eso qué significa? hay muchos quieros pero también muchos no:
que no te importo nada, que solo es un capricho para llevarme la contra?
es como q yo ahora (que estoy buscando casa) aparece un 5 amb como el que yo quiero y lo dejo pasar!
21.50
no, es al revés.
dejé pasar muchos 5 amb y,
el día que me había decidido a señarlo mandale, se incendió la casa de al lado.
21.52
naaaaaa, en ese momento solo habia chispeado un cable, no se habia prendido nada todavía.
estaba enchufada la heladera en el toma tranquila y aunque ya sabías que chispeaba te tomaste tu tiempo para pensarlo. pero el día que quisiste señarlo sólo se había prendido la cortinita no más, eh. que la apagabas con un vaso de agua, bichi.
21.52
alta alegoría.
21.55
sabés que te quiero, sabés que pienso en vos. y tambián sabés que soy complicado y
cagón
22:59
sé demasiadas cosas. pero igual. sabés que en algún momento morí por vos, que escribí muchas cosas y entre ellas uno de los mejores cuentos de mi vida, sabés que me muero cuando te veo y sabés que sé que las cosas son complicadas y que por alguna razón tampoco nos queremos del todo. pero qué se yo. quizás queremos.
23.00
y cual es el problema entonces
sigo sin entender.
23:00
el problema era.

serenata

me enloquece. siento que me persigue el 23, dos y tres por todos los lados. me sorprendo queriendo descifrar enigmas como si me correspondiera, como si fuera a encontrar una verdad antes de tiempo, a enterarme de alguna cosa, andá a saber. cada mes cuando viene el día me fijo prudentemente qué hago no vaya a ser cosa que se me pase algún dato. es una suerte de búsqueda del tesoro con mi propio inconciente; una cosa, literalmente, de locos.

es imposible explicarse entre nosotros dos.

•

me preparo los fideos chiquititos con manteca y queso como me hacía mi abuela a los cinco, de noche bien tarde antes de dormir; a veces quisiera poder acurrucarme en todos esos lugares que no existieron nunca más.

XL

no puedo creer,

que del otro lado del mundo haya alguien verdaderamente pensando en mi.
que todos se detienen con nimiedades, que encuentran al facebook un lugar seguro donde resistir el frío, no saben cómo hacer pero fingen creyendo encontrar recetas o ajustándose al plan que mejor les cae. yo acá no puedo no sentir que el café con leche frío a la mañana es una tragedia,

que no hay más lugar, menos para mi.

que yo no cuajo, estoy afuera porque se empeñan en notarlo,

que estoy vacía sin reglas. no las quiero. los tips de hoy son tomar mucha agua y fumar lo menos posible. encontrar mi espiritualidad pero no salir a hablar: "escuchame una cosita querida, todo eso de la dieta viva.., ¿sabés qué? vos no le podés ir a hablar de espiritualidad a un chabón que labura 16 horas por día para darle cosas a su familia" . yo del otro lado de la conversación me moría de la risa. la diversidad te da todos los días un cachetazo en la cara, para variar. y chito la boca, a llorar a la iglesia.

que no pueda no pensar que no me alcanzan las soluciones para los problemas, que una plancha de ácido no califica para ninguno de los dos, y

que la silicona en gotas no e-xis-te!

funciona así: de repente un día me levanto y todo me importa un huevo.

de casualidad

pero tenés tanto miedo que ni siquiera gritás. me gustaría poderte bañar.

la mina del jefe

una tarde que andaban re calientes dicen que enchastraron la tapa de un expediente. todo ellos se preguntan con razón si es por la guita o por amor.


nadie pero nadie nadie nadie se salva. mi primo que le anda diciendo te quiero mucho a una cualquiera y éste otro claro, después me viene a mi con que " no me cae bien", "me produce rechazo", "uuhmm, qué idiota"; no claro, porque en tu casa te enseñaron que la dieta viva y mientras, a mi me obligaban a comerme todo el plato y tomar un litro de leche por día porque estaba anémica.

no importa sexo clase o religión, resulta que nadie se salva del tan gastado "te quiero mucho" dedicado a personas cualquieras que no nos importan en lo más minimo pero que por alguna extraña razón en ese momento necesitan de nuestro afecto o yo también de refilón. pero después ni siquiera nos da la cara aceptar que meamos afuera del tarro, que bardeamos, que no, que no supe qué decir, que no me daba la cara, ni siquiera para sostener toda esta parafernalia. digo, si yo pensara que anda con esta mina, bueno, sería porque mi autoestima está por el subsuelo, no que ande de maravillas pero tampoco pa tanto, para andar creyendo que esa decerebrada es alguna clase de competencia, pero bueno ésta es la mierda ahora, vas a seguir sosteniendo que es rica o es preferible decir que no, que no sé para dónde correr, pero que sé que sí, que hay correr.
somos todos tan hipócritas y por eso cuando algun sentimiento genuino se asoma por entre las tripas no sabemos cómo carajo expresarlo. y por ende, tampoco les creemos.
ya no te voy a creer, ya no te voy a creer, ya no te voy a creer. honestidad vs hipocrecía, samborombón. lo digno es tan caro que se hace díficil el camino del bien ? se llama debilidad.

acaso todos tenemos un poco.

fue tan poco creíble tu respuesta que hasta te tuve que colgar el teléfono.

y al otro infeliz no le dije ni feliz cumpleaños. para qué.

openyoureyes

te gustan los hombres, te gustan los hombres, me repito. como alguna vez te habrá pasado, seguro. que te gustaba alguno que no, que no-chance. no quiero soñar (más) mil veces las mismas cosas porque sé que si, que vas a volver a los diez días porque ya te lo dije: los neuróticos repiten, cuándo lo vas a entender. re pi ten.

565

ella usó mi cabeza como un revólver



y a la boluda agarrada del caño nadie le decía nada.

ella también es muy linda. ah si. claro-claro (es que no la habían visto). entonces por supuesto desde ese momento tuvo que encargarse siempre de que la notaran.

porque en verdad nunca, pero nunca-nunca, le creyó a su madre ni a nadie más; que sí, que era hermosa.