martes, octubre 30, 2007

forget it

me dejarás dormir al amanecer, entre tus piernasssss entre tus piernassssssssss ...


muy nada, onda me indigna la autocomplacencia ajena. no me jodas.
ni me pinta llegar de andar en bici, de tomarme una birra en el parque re tranquila y tener que encontrarme con estos malos flashes de, no me metas en tus asuntos.
no es que me fastidie, pero en un corte que se ponga las pilas. estaba todo bien y siempre tiene que bardear. encontrate con vos.
sobretodo en la parte en que esta convensidísimo de que no debería enojarme, te apuesto lo que quieras. segurísima de que para él está perfecto decir toda esa sarta de estupideces porque ay, pobre de él. qué onda querido? se piensa que puede venir a decirme lo que quiera y yo voy a poner cara de póker y a sonreir sinrazón. sobala. basdeaste una banda.
encima hoy la bola ocho me dió tantas alegrías y cualquiera tener que llegar a amagarme la vida así tipo como que me descreí por completo de la bola ocho esa de mierda.

- segundo mail del último que voy a mandar con respecto a este estúpido tema.


...

punto número uno, cualquiera. punto número dos, me tenés las bolas llenas con pensar lo que se te pinta de mi onda, primero no tenés ningún derecho a decir lo que se te ocurre cuando se te ocurre, segundo no tengo por qué soportarlo. punto número tres, no te das cuenta de que en mi blog yo bardeo y no siempre es cierto al pie de la letra y de última si lo es, pobre que tanta lástima te tenés, onda, cualquiera que pienses que te llamo para olvidarme de.
sinceramente posta me habían pasado una banda de cosas con vos ésta semana y siempre pero siempre te las rebuscás para hincharme las bolas. muy cualquiera, no dá ni en pedo.




dopamina

why do you lie?
why do you sell your soul?


melancolìa, dos puntos.
nostalgia, tristeza. bajo nivel de endorfinas
torta de chocolate con mousse. un pedazo de su indiferencia.
con pan y manteca. con desaire, vacío.
take on me. taaake on me.
una canción. he cant see my pain.
lo odio. lo amo. lo odio.
mamá, estoy enamorada ... si ? y es lindo ?
no, todavía no puede volar.
deberías tener cuidado al cerrar la puerta.
los vampiros. dos cucharadas de polvo para hornear.
una lágrima que no significa nada.
un te amo destrozado. el silencio de tus semicorcheas.
pas de boure. que me lleve a la luna.
jete vole. jete vole. jete vole.
es mi único remedio. (y no es peor que la enfermedad)
ciento ciencuenta piquet piruet. para no llorarte.
elongar hasta estirarme el alma
una galletita de agua con queso blanco.
ejercicios para el pie. fortalecer la espalda.
mamá, el no me quiere porque no vamos a misa.
pero cómo, no es judío ?¿
mamá, estoy enamorada. ya me lo dijiste.
perdón, pero no me quiere.
dos vueltas a la manzana redonda. al trotecito.
abdominales. un lemon pie. un café con leche.
una lágrima que no significa nada
te amo, lo sabes ?
oh, cuánto diera porque lo supiese.
romeo + julieta.


lareconchadetuhermana

domingo, octubre 28, 2007

mmmmmmmUm



a- mamá tapate, se te ven todas las tetotas
m- y qué tiene ?
a- ...
m- si son re lindas.

día de elecciones



en bajada
de noche
en contramano
en bicicleta
sin luces
(ni frenos)

onda, muerte súbita.

sábado, octubre 27, 2007

*

-









bienvenido a 'los otros' .

lunes, octubre 22, 2007

anyway




things that you say
yeah is it life or just to play my
worries away
you're all the things I've got to remember
shying away
i'll be coming for you anyway
take on me, take me on
i'll be gone in a day or two
take on me, take me on
i'll be gone in a day

domingo, octubre 21, 2007

top secret

por amor soy capaz de subirme al cielo, hoy
y con mi guitarra escribir tu nombre en él.
por amor soy capaz de subirme
al cielo, hoy
y con mi guitarra escribir tu nombre en él.


[requiem de todo lo que quisiera decirle]
como decir, muchas veces, tanto atragantado.
onda, o sos un boludo o definitivamente un sádico irrecuperable. o te gusta tener a todas o te gusta disponer de muchas opciones para tu paja facultativa del día. o no me querés o me querés demasiado. o te gusto o no te gusto. o blanco o negro. ascensor o escalera. arriba o abajo. adentro-afuera. (pornografía de segunda para el amor fracasado. un orgasmo para la tristeza).
un rincón donde no pasó, el recuerdo de una fantasía por completo "fantasía", tipo que por más que quisimos no hay forma alguna de quitarla de esa sección de la carpeta que está adentro de esos cajones-archivo inmensos interminables. un pasillo de carpetas, adentro de cajones, adentro de instituciones polvorientas por completo inútiles. y en el último lugar, detrás de esa biblioteca enorme con un indicador 'F', olvidada entre tanto polvo y mugre, está tirada como un escombro más esa fantasía que alguna vez nos hizo libres, anillada y sin carpeta, derruída entre los secretos de tanta gente.
o no queremos encontrarla o tampoco fuimos a buscarla. o te amo o soy una caprichosa. o no me querés o me querés ver llorar. o estoy enamorada o soy una mentirosa. o me subo al cielo o me devolvés de un cachetazo. o somos o no somos. ser o estar. ver para creer. amor odio. fantasía- realidad.
somos inexplicablemente el límite de todo; pero con mucha menos onda que leo dicaprio y kate winslet.

lunes, octubre 08, 2007

little snakes

mujeres resentidas puteriando en la puerta del colegio de sus hijos a las cuatro y cuarto de la tarde delante mío que había ido inocentemente en busca de mi prima de once anios.


m uno- y pobre, pero el médico dijo que no era nada grave así que que no le dé ninguna porquería ...

m dos- si tal cual además con lo caros que son los medicamentos... hace poco cata se engripó y cuando llamé al padre por los remedios, qué dolor de cabeza. me mandó a trabajar el muy hijo de puta, si ese enfermo está vivo para mantener a su madre está vivo para mantener a sus hijos.

m uno- que se cree.

m dos- y podés creer que me dijo que yo le arruiné la vida ? por favor ! yo vivo en mi casa que es mía y de mis hijos y que él alquile, no es la muerte de nadie. además que me diga que vaya a trabajar, vos vas a cuidar a los chicos mientras ? le contesté, obvio, yo no voy a laburar, para eso tengo un macho que me mantiene. y el con cuatro horas por semana se cree padre, dejame de joder.

m uno- ...

m dos- cuando me llamó por teléfono le dije que no tenía ganas de hablar con él, porque o le tenía que decir a todo que sí o empezar a largar mierda y sinceramente no tengo ganas de ninguna de las dos cosas asi que listo. y le colgué.

m uno- y chau hay que dejar de hacerse problema. esas son las maravillas del divorcio.

m dos- si si flor de hijo de puta. el otro día le preguntó a marga si el tenía algún defecto para ella y sabés lo que le contestó la nena : sí, que nos vemos poco. pffffffffff.

domingo, octubre 07, 2007

sugar baby

*




muchas veces me olvido que antes que bailarina, soy una persona (y además, adolescente).

viernes, octubre 05, 2007

tears, and again and again and again




wake me up when september ends


todavía me da la sensación, como cuando era chiquita de que si lloro me voy a sentir mejor diez segundos después. como si lo hiciera a propósito (no todas las veces, obvio), provocar el llanto convencida casi hasta el hartazgo que terminada la operación la pena no será taaan grande. lista y desahogada estoy preparada para enfrentarme al mundo exterior. no me prevengo ante la posibilidad de que esto no sea así, ni siquiera caigo en la cuenta de que quizás los métodos utilizados para la operación-llanto me peguen, doble vuelta, y después todo sea mucho peor. convencidísma, sin ver niguna de estas posibilidades imploro la ira de dios para que me castigue con el llanto.
es tanto todo lo que siento que por poco no me queda fuerza para esto. sino disimular.. y me siento tan estúpida esperando noséquécosa como si de verdad pudiera funcionar. me retracto cada día cuando lo veo sonreir. salgo corriendo al banio porque ya ven, la operación dió resultado (y no quiero que me vean) y cuando estoy a mitad del pasillo me grita, me doy vuelta y le contesto y cuando lo miro a los ojos cómo hago para explicarle, idiota, que estoy corriendo a llorar (por vos).
la operación exitosa. el vacío en el estómago uuhhmm, regular. después de tanto lío me da hambre. un poco de cereal y un matecito y para cuando tenga que verlo de nuevo, ya estoy completamente curada.

cómo estás querida ?





casi siempre me siento una estúpida. la más por lejos. excelencia de estúpida. la peor persona y la peor de todas. excelencia de peor.
cuando se me pegan las palabras, en este caso excelencia, o los pensamientos.
pensar que no soy más que un poco de carne linda. no es ego, ojalá lo fuese. pero casi siempre asi me ven todos y no es culpa mia. no es que, onda ando siempre con polleritas asi de cortitas ni escotes ni shortcitos ni ando haciéndome la simpática ni a los gritos ni jejeando por ahi, ni sonriendo por doquier ni nada parecido. a lo sumo me pongo perfume, me arreglo un poco (no me pinto, no me gusta) pero no mucho más que cualquier persona normal ... onda qué, no puedo arreglarme ? tengo que salir hecha un excracho para que asi puedas mirar lo de adentro. o puede ser también que no haya nada interesante adentro.
a veces tengo tantas ganas de llorar (como ya) y todo es tan malo que ni escribir ni noseporqué lo estoy haciendo ahora porque definitivamente no es que me haga sentir mejor. sigo sintiéndome estúpida. no quiero cogerme al médico. quizás sí al de la obra social, pero al médico no ni a mi amigo ni a mi ex -nunca más.
miento. sigo siendo estúpida. excelencia de estúpida y peor, que por estos pagos hace mas de mes y medio que nada de sexo.
perdón, corrijo: estúpida y (encima) mojigata.

miércoles, octubre 03, 2007

es un ejercicio :

think about, peloponeso.


descomprimir, y mirar la ventana. andar en bici en el campo y soniar que soy libre. porque la verdad, esto de los mensajitos, los hombres, cogerme a un medico (?), que me lleva tantos anios, las salidas y las drogas, las ganas de más, las mamis, y los exnovios, la vida en sociedad son cosas que me enferman considerablemente la cabeza. take me on.
no quererlo tanto. por favor. no quererlo así. eso también me enferma la cabeza.
los chocolates. los sapos y los pozos. mojarme el pantalón. extraniarla tanto.
escuchar siempre la misma canción, aburrirme. querer menos.
festejar mi cumplenios en realidad no me gusta hasta que llega, los preparativos. las compras y organizar todo también me lima la cabeza. esperar vaya a saberse qué cosa de los demás, o de él. o de nadie. sentirme tan vacía cuando termino yéndome a cualquier lugar. pensar estupideces. analizarme hasta el hartazgo y no descubrir nada nuevo. jugar con las palabras. desatornillarme los besos que siempre quise que me dé. empezar a olvidarlos.
de nuevo.
es un ejercicio. soltar la rienda y la carcajada. el aire. sacarme el corpinio y andar por la calle como si tal cosa. hacerme una trenza cocida y comprarme golosinas. subirme a la bici. andar sin rumbo. no soy libre, pero me gusta.

sofocón de tardecita *

cuando me quise acordar estaba en el colectivo, completamenete desencajada y riéndome a troche y moche mientras todos me miraban. me causó mucha gracia quéselevahacer.
caminaba yo por las callecitas de once, escuchando ska en mi mp3 casi contenta cuando de atrás me agarra una mina, onda por la espalda, y me empieza a samarrear al grito de "ella te choreo, fue ella fue ella fue ella" mientras, me llevaba hasta una supuesta flaca que me había robado algo. a todo esto no tuve tiempo ni de sorprenderme ni de pensar qué hacer cuando entre el tumulto de gente aparece mi monedero en las manos de una don nadie. se lo saco y escucho que me dice "se te habia caído" y yo le dije que se fuera a la bien merecida concha de su hermana y cuando me pongo media vuelta para irme la minita y la choreadora se agarran por poco a las patadas gritando "que se lo robaste, que no, que si que no" y vaya a saber qué más. cuestión que yo en el medio de, obvio, asuntos internos de once. un garrón.
la saque barata, diría mi mamá, porque justo hoy tenía ciento treinta pesos en el monedero y no daba llegar a mi casa a llorar por la injusticia.
me fui y ellas a las trompadas, no me iba a quedar. quéseyo. no me pintó.