viernes, febrero 29, 2008

la pared de mi cuarto tiene un no se qué




Come up to meet ya, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need ya
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, and nurse me your questions
Oh let's go back to the start
Running in circles, coming in tails
Heads on a science apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start

jueves, febrero 28, 2008

abstinente


sobretodo de la puna,
del guiso de L,
los fideos pasados,
el té con tierra
del siete colores,
de dormir en el escalón y así y todo dormir bien
de la ruta, de la charla de camión
de la sensación de no saber dónde ir,
dónde vas a terminar cuando salga la luna.

de viaje, de norte, de él con sus rulitos
de tirarme en la montaña
a pensar
de bañarme con ojotas
de meterme en una cueva y que esté fresquito
de esa noche bizarra en salta, y esas minitas ebrias y nosotros aburridos y el loco ese que se cayó con todas esas cosas para tomar, tan de arriba
de las charlas con P
de la sensación de vivir para vivir

de iruya, de la casa de dulces de la señora que ojalá hubiese sido mi abuela
abstinente, por dios de su tarta de durazno
de tamales y humitas
de empanadas a cincuenta centavos
de vin-up con jugo de naranja

de victor (?)
de ser libre y vivir sin preguntar
de armar la carpa, con lo que me gustaba =S
abstinente de caminar escuchando mad caddies
en una callecita en subida, adelante de la montaña de todos esos colores.


abstinente de jujuy
de viajar
de sentirme así, tan de paso.

pos- viaje

sincity


a veces si, de verdad quiero salir corriendo.
pensar que no se si soy yo que cambié por completo mi parecer o en serio todo está tan al revés.
el egoísmo en hectáreas,las cosas que no se ven porque no miramos. el esfuerzo ajeno vale tan poco cuando no lo sentís en la piel o en los músculos, pero cuando es propio cualquier rasguño duele a toneladas.
la intolerancia, la incomprensión.
vivi alejada de todas estas cosas típicas de ciudad, más de la cual vivimos y ahora todo parece tan absurdo, tan ajeno y a la vez tan propio.
en realidad funciona como un exorcismo, ponele. no quiero para nada deshacerme de todo lo de allá, no quiero infectarme con la forma, no de vivir, de estar vivos que tiene la ciudad.
cualquier cosa es un problema, cualquier persona molesta, cualquier cosa es desechable porque claro acá está tan lleno de todo que pareciera que nada nos hace falta. y a la vez todo.
se llora por cualquier inconveniente amoroso, se llora porque ay tenemos una gotera, se discute porque cómo no se te ocurrió lavar los platos, no ves que yo llego cansado para lavarlos ... (a las seis de la tarde ?) entonces estaba poniéndome la zapatillas para irme porque si, porque esto era demasiado porque todos vemos lo que queremos y nos creemos con derecho a decir lo que se nos ocurre cuando se nos ocurre y nos resbala inconmensurablemente cómo se sienta el de al lado y no, sinceramente no quiero vivir eso. no así. y no es que quiera escapar o hacerlo sentir mal tras irme, pero qué se yo, él es así y en algún lugar sabe que está mal y entonces tira de la piola y yo quizás para no preservarme de seguir soportando sus cuestiones de gritos y demás prefiero decir que estoy apurada.
entonces, el último manotazo en el que pobre, no pudo ser capaz de pedir perdón y salió con cualquier otra cosa como para disculparse, porque claro ahora es importante y ofensivo y agresivo lo que dije cuando yo me estoy poniendo las zapatillas para irme, pero antes no. antes estaba perfecto. antes todo es normal, antes que el otro se enoje.
y así se vive acá. escapando y tirando de la piola y tirándole el pelo al vecino,y tirando y puteando y tocando bocina por cualquier cosa, y empujando y chocando al pobre diablo que se te cruza en acoyte y rivadavia y mintiendo porque ay, las metiritas piadosas, y soportando, y pidiendo, y sin mirar nos vamos alejando, la incomunicacion y el egoismo; sobre todo y más el egoísmo de no mirar, de no girar la cabeza, de pensar, aunque no sea culpa nuestra, inconcientemente que yo soy más importante.
es la ciudad y la cantidad de cosas que nos hace creer que son necesarias y nos alejan por completo de las que en verdad sí lo son. vivimos creyendo idioteces y consumiendo, comprando, vendiendo, y si tengo hambre corro a la heladera y si me hago pis al baño y no, eso no es necesario obvio, eso es una estupidez.
y sin querer, nos vamos alejando de la poca humanidad que en estos cinco mil años fuimos capaces de conservar.

miércoles, febrero 27, 2008

il

sé que no vas a volver

ahora no quiero, no sé. tanto miedo de olvidarme de él, de cómo era, cómo me miraba, cómo esto y aquello. a un mes y un poquito más de no verlo, ya casi el miedo se convirtió en 'che má, no hay manteca', pero la idea de no verlo, de que no me quiera, igual me hiela los huesos.
aunque no, no es miedo por si eso estás pensando. de hecho hay cosas bastante más importantes por qué tenerlo, en cambio esto no, es sólo apremio y un poquito de queso rallado.
igual casi que no quiero, porque resulta que no es un buen partido y yo sí quiero ser feliz. así que no. trato de olvidarme, no de él porque por estos momentos se volvió un lindo pensamiendo porque viste ? él es todo lindo.
sino olvidarme de todo eso que sentía, que por ahí todavía siento no te voy a decir que no, quiero olvidarme de las ganas que tenía esa vez de ir a buscarlo a abrapampa, aclaro : caminando. olvidarme de lo lindo que era dormirnos cerca.
aunque a veces me agarra la loca y no quiero hacer ningún esfuerzo por olvidar, ni por recordar ni por nada, que todo sea natural y si hay que llorar, pues se llorará pero de la manera más sana posible. nada de andar reprimiendo ni negando, eso no se hace. hace mal.
asi que no, me tomo un sorbo de baggio, y ahora no escucho frusciante porque el viaje y el norte y jujuy y él y yo y todo lo que eso conlleva me devuelve escuchando morodo, fidel, los tekis. no sé. me pinta.

adelita


si me equivocara otra vez
si me olvidara de cuánto te amé
la alegría en este día
cuando pose tu alma mía
la última piedra sobre el cajón

si me enamorara otra vez
si me olvidara de cuánto gasté
no te olvides vida mía
de buscar con alegría
la foto en el fondo de aquel cajón.


martes, febrero 26, 2008

mili said

mi mamá quiere que le haga muchos dibujitos pero yo no puedo porque tengo que crecer.

lunes, febrero 25, 2008

F

hoy por poco me caigo de culo, onda no sé pero que te digan algo así después de tantos años. no te lo imaginás ni en pedo.

resulta que salta un flaquito en el msn que venía conmigo a la primaria y ponele que éramos bastante cercanos, a decirme que yo era una re mina, que en su vida fue un antes y un después de conocerme, que me quiso como a nadie, que nunca se olvidó de mi, y un montón de otras cosas por completo 'me quedo con la boca abierta'.





muy flash.

juro que me sentí tan mal por no haberme dado cuenta, por haberlo evadido, porque soy tan egoísta que no puedo ni fijarme un toque en nadie más.



--



al margen, nunca más. lo juro.

im calling you



ah claro, resulta que ahora los desgraciados de la clinica de mierda seguro, pero seguro seguro que descolgaron el teléfono porque ay ésta gente insoportable que llama pidiendo turnos no tiene nada que hacer



evidentemente si, idiota si tenemos que hacer y para empezar tenemos que hacernos estudios, yo por mi parte sacarme sangre porque por si no sabía señorito yo me tengo que operar y tengo bastante miedo y tendría que sacarme sangre para asegurarme que no me voy a morir durante, y vos no te gastás ni un poco y ya andás descolgando el teléfono para echarle un polvo a la primer secretaria de turno y sabés qué, aunque no necesite turno- resolví después- para sacarme sangre quiero saber el horario para ir, quiero que me atiendas, que me contestes y tengo todo el derecho.

he dicho.

me retracto




hoy tengo ganas de hacerme la linda.





domingo, febrero 24, 2008

off side- parte dos

lista de todos de los que no quiero volver a recibir un sms


del hermano de mi amiga
del que dejé plantado como cinco veces
del que no le di mérito por tocar cantata porque no sabía que era tan dificil
del que le fisuré toda la casa
de mi primer amor- porque ya voy contando bastante más
del que se cree mi primo
del traumatólogo
del barbudo
y obvio, de mi ex


conclusión, que concluya.
de la mejor manera. quiero terminar con ésta histeria, indiferencia, los rollos estúpidos y el desamor constante, el simular y el disimule. inventamos el juego, ponemos las reglas y salimos corriendo. es obvio, no nos cabe. no soportamos la frialdad de aceptarnos ajenos. no queremos. al final queremos que nos quieran, no por cursi porque onda, sé que suena cursi pero en realidad, o por lo menos yo busco bastante más. siempre quiero ver qué hay detrás de la máscara.

-
entonces, por qué insistir ?





off side

arreglemos nuestros problemas en la cama

sentir y tener miedo.
querer cortar con toda esa monotonia, el codigo de 'con cualquiera en cualquier lugar porque me divierte'. seducir, y reirse cuando es provocación. saber que está ahí muriéndose de ganas y aún así tener miedo al rechazo, toda la adrenalina de un momento de distracción, un segundo de mi pelo al viento.
querer cortar con la forma en la que vine sobrellevando mi soltería. ahora de verdad disfrutarla o prepararme para el que vendrá pero en paz. alone, de verdad.
saltar la raya, pararme del otro lado y ver pasar la vida. ser parte sin tener que cargar a mis espaldas con las historias que no quise terminar. no me divierte, ahora me llena de espanto. el sexo-libre, un poco de placer cada tanto a cambio de nada me llena de sentimientos inconclusos que no puedo explicar, que no quiero tener. porque después claro, me sobreviene un sms del que no quiero hacerme cargo porque hoy no, hoy no quiero y no se si voy a volver a querer verte de nuevo porque relacionarse, crear un vínculo de sólo esto y nada más pone en la apuesta nada más ni nada menos que tu propio ego, tu autoestima, el querer que tanto se tiene uno a uno mismo.
porque claro, si él ahora me quiere, si se va con otra, si me deja pero a la semana me llama es porque le importo y toda esa sarta de conjeturas que al final nos desafilan por completo el alma. el sentir no se hizo para que vengas a mi casa a desarmarme la cama.
no quiero ser parte merecedora de una generación que todo el tiempo nos arroja al vacío. vos no me importás/ni te importo hasta que se demuestre lo contrario y si quiero estar con tu hermana, pues entonces estoy porque soy libre y con vos no tengo nada y no te debo nada ni siquiera el respeto de un poco de consideración para con tu autoestima y después, si te he visto no me acuerdo.
cuando entonces, debería ser totalmente al revés. como seres humanos nos debemos afecto, un monton de cosas que igual no estamos dispuestos a dar. esto es un poco de teoría nada más.

jueves, febrero 07, 2008

L

Oh Yal tu eres como el fuego y cada vez que me acerco me prendo, aunque resistirme intento y no puedo y yo sigo ardiendo. me estoy consumiendo.