lunes, marzo 31, 2008

perfectirijillo






y que conozca las palabras
que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa
si total me voy a desvestir


autoestigma y paranoia

tu mirar es tan nocivo

ahora sí. listo. se acabó lo que se daba. game over. y si te he visto no me acuerdo.
decidí, cosa número uno, que hay cosas más importantes de las de qué preocuparse que de chongos. muchísimo más importantes.
porque:
me quita energía, me devuelve exhausta-deprimida-ansiosa-y por consiguiente, no paro de fumar y/o comer (aunque sea light). no dá.
sobretodo la parte de andar sintiendo cosas por prácticamente desconocidos no dá, no si lo puedo manejar. si puedo dejar de hacerlo, si puedo convencerme una y otra vez que uno,
-no me conviene, dos
-no le intereso, y tres
-estoy harta de tomar tomar pastillas pos-operatorio y pos-te quieroynomequerés. (léase: dolor de cabeza)

después de todo y si lo pienso bien no por desmerecerlo, en absoluto, pero todo lo que yo empecé a sentir por él se agravó bastante después de las chotadas que me hizo, onda, soy taaaan mazoquista.
también se agravó cuando tuve que salir de un enredo con otro equis que casi me muero, culpa mía obvio, por forra-hijadeputa y tarada; y la única forma que encontraba para sobrevivir era su recuerdo a dos mil kilómetros, que, por lo pronto a esa distancia no me hacía mal. después borracha y esas cosas me hice la cabeza y acá terminé.
así que, a cortar por lo sano- como decía mi abuela.

sí, puedo. así que sí, se acabaron sus rulitos chotos.
dígale no a los idiotas, a los hombres y a los hombres-idiotas que, perdón, pero son la mayoría de la mayoría. "y no olviden que, generalmente -no siempre- los hombres nos meten los cuernos con otras mujeres." así que, fijémonos un poco : no dá.

adiós. y si un día me mandara un sms, trataré en lo posible, de no contestarle. (amén)

viernes, marzo 28, 2008

i would like


me gustaría por un día, poder ser todo lo que vos estás buscando.
y yo estar buscando un sweter por Florida.

jueves, marzo 27, 2008

desgracia pos-operatorio dos

de un momento a otro mi dieta se redujo a :

- caldito frío
- mousse de atún
- baggio con más de tres hielitos
- helado de limón
- y con mucha suerte, un poquito de flan


- dvd- sin city entre otras
- macramé- tres collares y dos tobilleras
- café tacuba desde la pc, mucho
- un libro (rayuela)
- pero tú dime tú dime quién


- analgésico cada ocho horas (o siete, ponele)
- paracetamol pisado, puaj
- esperar que se me pase el dolor
- esperarlo
- hasta que se haga de día
- y otra vez.

miércoles, marzo 26, 2008

anécdota pos-operatorio uno

el colmo de los colmos.

en la habitación, recién bajadita del quirófano y aún boleada anestesiada, delante de toda la flia, se me ocurre decir ahora sí estoy drogada pero legalmente.

no me quiero ni imaginar la cara de mi abuela, dios.

martes, marzo 25, 2008

nunca disfruté tan poco un helado




en el quirófano yo era un estropajo cualquiera. para ser sincera y no por fanfarronear no mariconeé nada. un poquito capaz después, cuando me empecé a sentir drogada, pero hasta ahí me la banqué solita con la cara de susto que me llegaba a los pies.
en el quirófano me sentía tan chiquitita con esas luces enormes y redondas y obvio que pensé, no dá que me traigas acá despierta, mirá cómo me estoy impresionando con todas éstas cosas feas.
al final, la enfermera muy simpática. también estaba una señora grande que pensé era la instrumentista. el que me estaba drogando y obvio, el médico.
lo último que recuerdo es : yo empezando a sentirme drogada y con miedo y entonces saco la mano de entre lo que, despierta, me habían atado (cualquiera) y le digo a la enfermera si me da la mano y ella me sonríe y le apreté la mano y dulces sueños anita.
en la habitación había un montón de gente y yo muy drogada.
hasta el momento de ahora, me siento rara. y mi papá que me había dicho que era un re buen flash. mentiroso mentiroso mentiroso.
helado de limón, de chocolate. por si no sabían yo tengo mucha sensibilidad en los dientes y cuando me agarra sólo se me pasa cepillándomelos. cuestión que yo estaba haciendo eso en el baño de la habitación y noseporqué entra la enfermera y casi a los gritos me saca el cepillo como si no sé, me estuviera poniendo una línea. vieja exagerada.
me trajeron más helado y al ratito me estaba yendo a mi casa.
acabo de llegar. me bañé y comí helado porque lareputamadre me estoy cagando de hambre. necesito algo salado. por favor. no sé. un caldo frío. necesito una receta equis, que cumpla los requisitos de "enferma" type 3, pero por favorrrrrrrrrr : con sal.

viernes, marzo 21, 2008

***


miss a.

w- pasa que no sé... viste que me pongo raro, no sé qué decir pero la verdad es que me re gustás, onda no sé qué pensarás vos, pero la verdad quiero decírtelo, para que lo sepas. no sé, siento cosas por vos, cuando te veo no sé...
a- ah no... no me digas que también te vas a poner a cantar o algo así ?

jueves, marzo 20, 2008

boom boom room




ahora resulta que me volví por completo una enferma.
no solo estiro una hora después de cada clase, sino que ahora además me pinta estirar despues de coger.


cualquiera, ya sé.

muaa

un feriado totalmente asi.

miércoles, marzo 19, 2008

eso que le recuerda a mi

revlon naté naturals splash botánico Coco- con un toque de lima


-te regalo mi olor a norte, mi llanto de madrugada, el cuento que escribí (pensado en vos), todo lo que fui con vos, lo que soporté por tenerte; te regalo mis ganas de besarte y también, por qué no?, de quererte.

martes, marzo 18, 2008

mientras llueve, por acá andamos vivos.



en una época yo tenía una foto suya vestido de superman; y ahora me odia.
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encontrarse gente que uno dejó de ver hace rato por razones de fuerza mayor (en este caso, el que se creyó mayor fue él y empleó su fuerza para olvidarse de mi existencia) es en extremo desagradable. sobretodo cuando en un momento la historia se puso turbia y ya nadie quería ni siquiera pedir explicaciones.
iba yo caminando, encima que me sentía medio mal, por rivadavia después de comprar el regalo de cumpleaños de mi mamá y dirigiéndome muy decidida a la parada del colectivo; en otras épocas pasaba por la puerta de su casa que queda en esa cuadra y me acordaba de él y de cuando me cocinaba fideos con huevo crudo. ésta vez venía yo tan ensimismada en otra cosa que justo hoy ni lo pensé. totalmente desprevenida estaba yo cuando lo vi sentado al lado de su casa, en un umbral con su novia, haciendo nosequé.
automáticamente cerré los ojos, respiré hondo y pasé muy rápido por ese sector de la cuadra, igual yo sabía que nada iba a pasar, de ninguna manera iban a dirigirme la palabra ninguno de los dos, estaba segura. pero uno nunca sabe. a lo mejor los agarraba cruzados y sinceramente quería ahorrarme el mal momento.
de cualquier manera, aunque sin sufrir ninguna clase de daños, no me gustó para nada la situación. no quiero volver a verlo, de verdad que no. y menos con la novia esa, que desde que se pusieron a salir hizo que me odiara por completo. igual que tiempo antes había hecho él solito con su anterior amiga.
mal momento.
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después me tocó charla con mi papá porque justo ahora estoy taaaaan deprimida y no sé qué hacer con mi pobre vida.
me fui bastante más feliz de su casa que cuando había llegado.

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ahora me toca la parte de reflexionar.

quizás esté esperando que corte con su novia para ir a pedirle la explicación que creo merecer tras su ruptura con mi amistad tiempo atrás. quizás ni así me la dé. quizás no le importe. quizás ni siquiera vuelva a pedírsela; y muy seguramente nunca jamás se me vuelva a cruzar por la cabeza decirle nada, mucho menos lo que quería decirle justo antes de que decidiera desaparecer.

lunes, marzo 17, 2008

y ahora ?




- dos cervezas-sola
- después, él
- sexo y lágrimas
- gasté el último forro inglés
- guardé el papelito

- me dormí
- y soñé que me llamaba nayla.



un beso y un escote






headache

claro que no, ahora cierto. me manda un sms y se supone que me hace feliz al respecto. no se cuál es la onda : si ahorar los 11 centavos del mensaje o romperme las bolas.
parece que el chiquitín no entiende, de hecho no entiende nada y ni media pila al respecto y yo que soy una idiota y no me gasto ni un toque y ya voy a enamorarme de un tarado tamaño baño.
indicaciones a seguir para suponer que continuo mi feliz vida que, obviamente no lo incluye :

- 0800 ex
- 0800 vendetta, suena bien
- o una puteada y a la cama (adormir)
- cogérmelo hasta cansarme y después echarlo
- llamar a su casa y decirle que es el amor de mi vida
- cogérmelo, y decirle que quedé embarazada y listo. lo enganché para siempre
- agarrar la bici y mandarme a mudar por un rato
- fumarme uno, olvidar las penas por lo menos hasta mañana
- llorar con la esperanza que después me siento mejor
- llamar a mi mamá y que me compre un cuarto de helado sabor frutos del bosque

ahora listo. decidí que un te con leche, unas galletitas, y mirar chiquititas en you tube. me hace acordar que alguna vez fui taaaaan feliz, aunque se haya terminado; en gracia, lo fui y debo agradecer, diría el cura de turno. así que sí, agradezco y me echo en la cama con ese plan porque el fin de semana me trajo más que una resaca y ya no quiero saber nada con este mundo cruel y obstinado, que se empeña en no dejarme, no dejarme entrar.-


funny muah muah



caravelas de melón, una isla de chocolate con palmeritas de coquito rellenas de dulce de leche, después un vaso de leche. a la cama. me prendo un cigarrillo, mientras, miro una película de esas de dias de lluvia. que nieva. de navidad. meeeeeeeeeeeery chritsmas. mi pobre angelito. si, re dá.

escuchar john frusciante tirada sobre el pastito de mi casa (no tengo pastito, pero digamos que). tomar un naranja-frutilla con hielitos. con la malla fucsia, broncearme parejito. doradito. como las milanesas de mamá pero sin ese aceite verdoso de cuando yo era chiquita.
mirar amigovios con la chocolatada y los bay biscuits mojaditos. con el delantalcito rojo a cuadrillé y zapatitos de guillermina, la sonrisa de chocolate. los baybiscuits todavia calientitos. mamá que sonríe, se saca el delantal, apaga la tele y ... hora de baniarse. punto. se acabó la diversión.

fuckin love **

últimamente las desiciones no son para nada lo que menos me cuesta.
últimamente hasta decidir si me hago fideos o arroz se vuelve una tarea muy tediosa.
mucho menos si es entre si me pongo a estudiar o a ordenar mi habitación (cosa que debería haber hecho hace bastante, por lo menos antes de que toda mi ropa acabara debajo de la cama)
últimamente digo que voy a hacer muchas cosas (como patearlo) y últimamente no tengo muchas ganas.
también, espero que me amen y lo que es peor, es que sin ninguna razón.
a veces creo que lo mejor sería olvidarme, claro que eso me sale muy bien, porque si vamos a andar tomando desiciones, que sean copadas por lo menos.
olvidarme, no de él, eso sería muy telenovela de la tarde y nunca da resultado; sino olvidarme de lo que alguna vez hubo entre nosotros ya que si me lo pongo a pensar fue/es bastante "nada".
pero también quiero acordarme del amor, y de darle una oportunidad a él que siempre la esperó, pero por otro lado me puse a escuchar un cd de una película y una canción me desilusionó bastante ya que su estribillo "dele dele nomás con el garrote que le va a gustar"; entonces la raza masculina es lo peor de lo peor.
y entonces con esta sopa de desiciones sin tomar me pego un banio, me acuesto y me duermo y al otro día siempre va a sumarse un problema nuevo por resolver, entonces por qué insistir.

** fuckin fuckin fuckin

domingo, marzo 16, 2008

círculo



puta
reventada
bomba atomica
profesora de biologia
frigida
multiorgasmica
yo
puta
reventada

he(L)

léase : gil

con todas las ganas de vengarme, aunque creí ya había pasado eso en mi y es más, me creí capaz de perdonar, o de olvidar, o de hacer la vista gorda; resulta que ahora caigo en la cuenta de que no. la parte más humana todavía se me escurre por la sien. y no es que yo salga a buscar revancha, ni ahí, pero sé que si tuviera- o si tengo en algún momento, una pizquita así de oportunidad de hacerlo, en ese momento no se me pasa el sadismo ni el festejo, y sé cuánto lo voy a disfrutar.
ver sufrir en carne propia me encantaría. o quizás me paso de mujer asesina y le tiro ácido en la cara, se lo merece. posta me gustaría. es más, creo que es lo que le hace falta para ser feliz, eso y cinco-seis kilitos menos.

viernes, marzo 14, 2008

poco serio

mi habitación, 9.18 p.m.

a- hola má.
m- hola ...(?) la última vez que te vi, ayer a la noche, también estabas haciendo abdominales. no estarás desde anoche haciendo lo mismo, no ?

he wont back, i know

no puedo parar de pensar, no sé. no puedo.
quiero verlo, onda, pero quiero verlo ahora. aunque suene caprichito no puedo aguantarme, perdón pero no puedo. y no solo es que quiero, sino que necesito verlo ya y dejar de pensar indefinidas estupideces al respecto de su aparición frente a mi, o la mia frente a el.

cuestión que bien abstinente de sexo y a propósito, onda ya dije del
tema...
cualquier caído del catre me dápaalgo, no porque lo vaya a hacer, de hecho me lo remarqué en tinta china en la pierna derecha no love, no sex. es decir, quiero concluir con las relaciones free por así decirlo, con los chongos a los que les echás un gritito y los mandás a su casa después de obligarlos - en mi caso- a que, mínimo, me estiren la sábana -el cubrecama dejá, lo arreglo yo.
entonces, como estoy en mi etapa selectiva, me aburro, me caliento con cualquier cosa tipo el simba grande sin melena (retrocedí dos veces esa parte, cualquiera), escribo sin parar estupideces que muchas veces me avergüenzan, escucho mucha mucha música, no paro ni un segundo de pensar en cosas ni remotamente interesantes respecto del otro sexo.

no quiero volver a reproducir ni una vez más su carita y sus rulitos en mi cabeza, ni en los putos sueños, ni en nada parecido. ya me harté, me cansé de esperar. quiero contar hasta diez y que por dios, desaparezca.

como vos, no soy yo.

Buenos Aires, 25 de noviembre de 2007

querido g :
al final me fui, querría haberme quedado. un ratito nada más. aunque sea de esos ratitos que se te pasan rapidísimo y tan pero tan deprisa que apenas tuviste tiempo de pedirlo. pero no. al final después de todo me terminé retirando con la sonrisa casi vacía. apenitas colorida, semidesnuda y rosadita.
podría haberme quedado, pero viste no sé. las ganas y eso del tiempo y las horas, se me hacía tarde aunque poquito pero me sentí oprimida y encima eso de llegar tarde... así que a pesar de la lluvia y muy a pesar tuyo, senior mio, me fui. mojadita. casi con tristeza, esa tristeza de domingo a la tarde que no querés dormir la siesta, chiquitita, sola en el patio saltando la soga, tomando sol, sin despertar a mamá que seguro esta teniendo sexo con papá y vos ahí en el patio tomando un jugo de naranja, saltando la soga, sola.
ese día era casi de noche, y estaba parada en la puerta casi chorreando apenitas por la mejilla ese domingo lluvioso y de ausencia. te miraba a los ojos pensando que era cierto, lo de las margaritas y las tortas fritas, un traguito de tequila con limón, con azuquita en la comisura de los labios. sin rimel. me mirabas con recelo, con merengue tostadito, con esas ganas de decirme algo importante y con ese miedo de tarde de domingo, de yo con ese vestidito violeta y esos zapatitos blancos, lloviendo, casi llorando esa despedida tan pequenia y tan vacía.
siempre pienso en que podría haberme quedado. aunque fuera por un segundito. por un pedacito de tu nostalgia de ese día. ese té que me ofreciste en tu jardín de invierno con tus plantitas y el potus que te regalé de chiquita. a veces pienso si todas tus noviecitas te regalaran un potus. tu mamá cuida muy bien las plantas, les pone ají verde y cariño. por eso pienso, quizás si me lo pedías me hubiera quedado, pero no sé. viste eso del tiempo, las horas, ese amor que nos debíamos.

jueves, marzo 13, 2008

conclusión ? i hate you

por empezar, 1º odio que el equipo de música no ande, justo cuando tengo ganas de bañarme bailando. poniendo el dedito acá, allá, girando el aparato, limpiando el lector ; no hay caso, la odisea termina conmigo en la terraza rompiendo a los golpes un adorno muy feo que no sirve para nada, pero sí para descargar energia negativa.
2º odio las sobremesas largas los días de semana.
3º odio que te agregue algún equis al msn y después te diga que no sabe quién sos, onda, te hacen perder el tiempo una banda.
3ºbis- también odio cuando no escucho el despertador, y el reloj biológico se pasa de onda, y hace que abras los ojos justo cuando llegás-vestite que llegás; si, claro pero a los chapazos; no dá. diez minutos antes y todo hubiera sido mucho más feliz.
4º odio los estereotipos y las medias agujereadas.
5º me enfurece sobrenaturalmente hacer las cosas mal, despistarme, colgar en cualquier lugar y después tener que forzar demasiado mi memoria para encontrar el camino de vuelta.
6º odio los tarados que se creen muy histéricos.
odio tener tantas pero tantas ganas de verlo desde hace tanto, y que falte tan poco me hiela los huesos. ahora que es tan posible, todas esas ganas se hicieron espuma. ahora es miedo y nervios y el estómago retorcido hasta la médula.
7º odio pensar que obviamente (y muy seguramente) a él le importe un pito mi vida, o si me ve o si me olvida, y que yo ande como una tarada toda descuajeringada por todo lo que es él y que me encanta.
8º odio ser así de puta.
9º también, odio pensar que la tortilla siempre se da vuelta
: y que esta vez me toca perder.

martes, marzo 11, 2008

septiembre 2007

ok listo si, me gustaría estar al pedo. y con eso qué ? nada, hacer un collage con colorcitos y obvio, con brillantina. plasticola de la blanca no esas onda, barrita que pega; esas son para grandes, yo quiero ser una nena. no quiero crecer, como decía la canción de chiquititas que yo veía cuando tenia seis.
"crecer duele" y la verdad que con eso cris morena la pegó de una, onda re bien.

duele. de verdad que si. como duelen también sus manías de infante, como me duele darme cuenta que quizás sea todo un capricho y yo que durante dos meses creí estar enamorada. qué peeedazo de ingenua.
por eso. quiero ser una nena. si tengo que elegir la edad : cinco. cuando todavía era bien rubia con el pelo por la cintura (cinturita, porque era chiquitita) y tenía ojos azules y todos decían, ay qué linda ésta nena. y listo. caía bien de entrada. nada de problemas, ni hacerme la simpática, ni decir cosas inteligentes, ni hacerme la buena (CORRIJO: SOY BUENA) ni nada de cursilerías.
después, nada de novios. las nenas no tiene novios, sólo juegan a que los tienen y eso es bastante más divertido que tenerlos en serio.
después, mi mamá me compra la máquina de hacer helado, después hago helado y juego a la mamá y a la princesa del país más lejano, hago una casita con sábanas y juego a que soy pobre, juego también con mi papá al video clip y me meo de la risa, me pongo los zapatos altos y mucho rush muy rojo sin tener que pretender que me quede lindo; colecciono figuritas y ni siquiera voy a la primaria, voy al jardín y me toca el delantalcito rojo. miro amigovios y soy feliz sobremanera. tomo la chocolatada y no me importa en absoluto qué será de mi futuro. le digo a mi mamá que la quiero. que me cuente un cuento. y encima me voy a dormir sin ninguna preocupación, nada de pensar tonterías; solo pienso en lo lindo que me quedó el collage que hice hoy en el jardín, lo buena que es la maestra y lo lindo que es jugar en el tobogán y las hamacas, lo lindo que es el sol de verano y los helados de frutilla, y las pecas que todavía no tenía.

todo muy lindo. pero lo que pasa es que por éstas epocas no tengo ni un minuto ni para hacer un puto collage de mierda, no puedo dejar de crecer, no puedo ser una nena ni dejar de pensar que éste estúpido y la mar en coche ...

lunes, marzo 10, 2008

i lost myself




again *

ya no sé en qué pensar si no pienso en vos, te volviste una rutina, un pensamiento recurrente contra el insomnio.

miércoles, marzo 05, 2008

y si tengo faltas de ortografía qué,

es porque recién estoy volviendo

a la vida, la vida de verdad.
onda, empezar de nuevo. otro año. hundirte hasta acá en la sociedad; que el colectivo, que las monedas, que lavar la ropa, que no tengo plata, que no tengo celular, prender el mp3, bajarme del colectivo lleno, aliviarme porque ahora ya estoy abajo y llegando llegando, después de cuatro cuadras, tocar el timbre... clase clase clase.
horas enteras, la vianda, comer, elongar, bailar, doble tiempo, a tiempo, jete vole...
que venga un caído del catre a decirme noquierodecirqué cuando antes no me quería ver ni a diez metros. hay cada desgraciado dando vueltas por ahí.
inedeciso sobre todo, porque dale papi onda, te gusto o no te gusto; no hay más vuelta que esa, y sinceramente, me parece que no tenés ni idea si comprarte un caramelo o un chupetín. así pues, paciencia para mi.
volver al trajín, devolverme a la ana que siempre fui y no quiero ser, cambiar.
que quede eso que llaman esencia ponele, pero quiero cambiar el código, dar vuelta el formato, borrar todos los signitos y que solo quede una l, que me mande un mensaje y que me quiera.
igual sí quiero cambiar, no quiero ser así de mala.
quiero encontrarme conmigo. y perderme, un rato después.
así funciona : concientizar-desconcientizar.
y para cuando querés acordarte te olvidaste del colectivo, del boleto, de las monedas, los caídos del catre y andás por la vida tan libre, en tu bici, por esas callecitas lindas que te hacen acordar a las montañas -cuando me alquilé una bici en salta- y anduviste por los caminos de tierra y ahora lo pensás, y sos tan feliz ... por un segundo, después tenés que doblar en corrientes. bajón.