viernes, junio 27, 2008

a reminder

cadáver exquisito



-te da un beso en el cuello y después te traga.(**)

se siente frío, busco no buscarte y te encuentro destampándome los sueños. me susurrás deseos, comiéndome el alma. absorviendo la poca razón que me queda después de tus besos, tu aliento a sexo, tus ganas de comerme toda, de sacarme lo poco de amor que me queda después de cojerte (entero).
demasiado transparente. te me reís diciendo frases hechas, frases frías, delirantes. tus ojos desorbitados por la oscuridad: queda un poco de amor todavía.
queda aunque sea un poco de todo eso que intentamos desde abril, el amor, las nueces y tus besos bajo la lluvia, las mentiras que callamos por un poco de sexo y todo lo que nos queda ahora es un vaso de cerveza, vacío.
pero te quiero, te deseo. por favor, cojamos en la luna, en el sol, cojamos en la terraza, el deseo nos consume. creamos para vernos. digámonos las peores mierdas, entremos al armario y cojeme.
y matame y pegame porque sin esto no hay nada, sin vos besándome el cuello no existe el mundo, sin amarte no entiendo por qué para tanto.
después termino de llorar y te observo durmiendo. me levanto. me desvisto y te busco. con dolor te pido todo lo que tengas para darme
y también el amor que nos faltaba para ser. existir de la mano y ser uno solo. cojer hasta cansarnos, después divorciarnos y dormir. cojer y despertar de la mano.
tener ese sabor a sexo, reirnos de todo aquello que sufrimos. regalarte un beso, abrir la puerta e irme sin pedir perdón.
ni permiso. sin pedirte que me regales tu amor. no me lo merezco, lo-se. y si me preguntás si me caso con vos, sabés, te digo que no.
porque a veces quiero matarte y por ahí otras quiero arrancarte la poca vida que me quedaba cuando me robaste la esencia, ser y estar por (y para vos.)
creo, es suficiente con lo que tenemos.

sólo un polvo más. sólo vos y tu fuerza que me hace sudar hasta los huesos. te amo, sabés? y me duele eso. amo hasta lo que no tenés. lo que me debés. sobretodo lo que no decís. lo que callás también es mío. te quiero a mi lado. pero sólo mio. te quiero lejos, con tu fuerza. te quiero lejos y cerca para que me mires y me desees, como la última vez.



me encantaría que estuvieras dormida



que te saque el brillo, el brillo de la enagua que hasta hoy llevás puesta y las lágrimas que se te caen a pedazos por el surco que dibuja tu cara en la oscuridad.
la pobreza de tus gestos, te saca el brillo que pudiste en algún momento; de casualidad tu boca y tu sonrisa se hacen agua, frecas como la noche, y muy en contra de tu voluntad te sobreexisten. no queda mucho más sin un beso, sin el único que te robé mientras dormías, te abracé. intenté dormir también, pero para mi no era lo mismo.

viernes, junio 20, 2008

oh freud

charla de café (sin leche).


a- la capacidad de negación del ser humano es increíble.
n- si ?
a- sí, es un mecanismo de defensa insoportable.

n- si ?
a- sí.
n- noo, ni ahí.

a- ...



martes, junio 17, 2008

con la mano derecha en el corazón



te voy a extrañar g.
te amo, pero vestite y andate.

domingo, junio 15, 2008

y mi otro yo

basta, no me soporto ni un segundo más. siempre juzgando prejuzgando y posjuzgando todo por doquier; y encima la pelotuda inmadura de mierda que soy desde que nací, no se gasta ni un poco y ya va a agarrársela con ella misma.
anna no soy yo, ni tampoco soy la que de verdad se supone que soy. anna me comió la cabeza, me convertí, con el tiempo y un poco de mazoquismo de mi parte, simplemente en lo que escribo. soy mis letras, o mis letras me son. da igual, pero perdí la esencia.
la esencia que había encontrado de viaje tan lejos de mi casa (y de mi). la onda es que tengo claro lo que NO quiero pero muchas veces me gana de mano todos los años que fui lo que soy (o que era) y siempre descubro en mi conducta algo para hacerme sentir así de mal. tengo casi todo malo, no sirvo ni para cocinar un bizcochuelo porque la imbécil que soy camina seis cuadras hasta el supermercado, el único abierto en el barrio a ésta hora, y se olvida desvergonzadamente de comprar huevos. a quién se le ocurre hacer una torta sin huevos.

quiero cerrar los ojos y volver a empezar. acá no pasó nada y ser yo misma, de nuevo.
sentirme bien. completa y repleta. terminar de una vez por todas de juzgame a cada paso, dejar de dormir, levantarme y dejar de soñar, caminar... ir y venir. sobretodo ir.
entendiste anna ?
cortala.

miércoles, junio 11, 2008

a vos




te doy con onda

X





ah si claro, imbécil al cuadrado anda dando vueltas. tarado. cuidado. ahora se cree que no sé, es Jonhy Deep el muy idiota. onda, los hombres ... lo peor que queda. lo peor de lo peor. van y vienen y son todos del tipo conchudo que te invita a salir justo cuando te sale un grano o estás indispuesta. no sirven, es claro, no sirven para nada más que para ser los más infelices del mundo. joderte la vida y sonreir.
ahora el muy imbécil se la da de nosequé ni con qué, me tiene harta y me cansó. que se tome el buque o el primer tren rápido destino a la concha de tu hermana.
que te creés, caidito del catre, que no tengo nada que hacer. es verdad, no tengo nada que hacer pero menos con vos. prefiero tirarme del primer balcón a mano o sacarme el ojo izquierdo con una cucharita. porque la verdad que sos bien lo peor que me pasó en la vida. insufrible como pocos. in-so-por-ta-ble.
quedó clarito ?
(iba a escribir : dear B. pero me pareció demasiado)

jueves, junio 05, 2008

*bandeja de entrada (1)


no me sirve de nada todo lo que sé. saberlo hizo que supiera que él no quiere saber nada.
me siento como en 28 días, onda : no se me puede morir el potus... entendés ? (porque era un ex-adicto y cuidar una planta pos recuperación tenía relación directa con "cuidar una persona, entiéndase novia/o, pos...)
en este caso, no hay pos... ni hay adicción. sino a la repulsión por los hombres buenos.

toda mi sabiduría y mi practicidad para meter la nariz dónde no me importa, tipo porque al final a mi qué me tendría que importar si él quiere saber o no quiere saber nada; me hace dar cuenta de que siempre pero siempre reaccioné a la debilidad de querer saber más de lo que debería.
respondo a un patrón específico de la conducta ante una situación determinda de una determinada persona. asimismo mi conducta es tan predecible que resulta aburrida. ahora no sólo soy un desastre sino que además aburrida.
concluyo que al final, no me sirve de nada todo lo que sé. o me sirve quizás para saber, que no debería saber lo que me haría saber lo que no quiero, después de todo, saber.

y le encanta ir a la cama conmigo

(pero no quiere nada más)



you don't own me, I'm not just one of your many toys
you don't own me, don't say I can't go with other boys

and don't tell me what to do
and don't tell me what to say
and please, when I go out with you
don't put me on display, 'cause

you don't own me, don't try to change me in any way
you don't own me, don't tie me down 'cause I'd never stay.

oh, I don't tell you what to say
i don't tell you what to do,
so just let me be myself
that's all I ask of you.

i'm young and I love to be young
i'm free and I love to be free
to live my life the way I want
to say and do whatever I please.