domingo, septiembre 27, 2009

sonámbulo.

murió sola en un cuarto sucio

yo también daría todo por volver a escuchar su voz.
(gracias al dios, hoy: facebook a través de los videos online todavía me lo permite.)

another place

la historia de por qué empezó este blog.

no es porque sea erotizante ni nada, mucho menos divertida ni absurda. resultaba que antes de mi hermoso diario actual solía tener a los quince un blog tipo totheinfiniteandbeyond: una pavada. me hago el favor de no re-nombrar que aún conservo las casillas de mail idem. cuestión que un buen día decidí que ese blog espantoso feo ordinario no me gustaba más, necesitaba un cambio. un cambio de vida, aspecto y en tal ocasión mi *diario* jugaba un papel fundamental.
ahora bien, por qué será que aún siendo feo y ordinario me hice ese blog por el año 2004. desde los ocho años conservo la idea de dedicar mi vida a las letras, me olvidé de la danza: siempre me gustó escribir y por aquel entonces no me salía nada bien. pues, había que practicar.
en ese año (2004) yo leía a Lola (todos leímos Lola alguna vez, no me vengan), no me dio como para comprarme el libro nunca, pero recuerdo pasaba varias horas leyendo sus posts y diciendo "esta frase re copada","esta gilada una masa","uh, no! va para el mail de A.","etc". si, cuestión que la plagiaba y la usaba para mandar mails a masculinos bochornosos. por ese entonces era mi ídola y aunque entendía bastante mal sus rayes me gustaba.
mi diario de alguna manera es una extensión poco acabada de ella, o más bien de mis quince ponsoñosos años desagradables en los que "me tomaba en serio a Lola". no da para tomarla en serio. simplemente que, su blog no es ella y que le gusta bastante más lo que escribe que su propia vida. como a todos, bah.
today morning también recordé que una vez a la hermana de una estúpida le agarró un deliriums tremens porque la estúpida descubrió [urgando blogs, mails y pelotudeces varias] que Lola se había operado las tetas cuando Zoe tenía, no se unos años. en su delirium escribió no se que giladas en SU blog sobre por qué Lola no anda diciendo por ahí que tiene las tetas a nuevo porque el papi le pagó para que ella jugara a la vedette ble ble: una idiotez, de última nunca entendí por qué le aquejaba tanto ni cual era el terrible pecado de no ir por la vida diciendo *estas boobies son de plástico*. en fin: lola es lo más. fuck you. nada personal.

este blog... ponele, imprime pedazos de existencia que no da andar volcando por ahi. igual que lo de las tetas de Lola. siempre me pareció poco útil e (inclusive) imbécil intentar parecerme y cada vez que me acuerdo de Lola me acuerdo también de la estúpida que me pasó el blog, de la hermana que no entiendo qué le pasa con Lola, y de los años esos por los que entonces yo tenía quince y ella era mi ídola-total.

con los años crecí, dejó de parecerme fenomenal y ella dejó de serlo en realidad. solté la rienda, miré para otro lado y entendí que ella en realidad no me parece fenomenal para nada. la hermana de la estúpida tenía razon y ella se da el lujo (y pue)de ser así porque papi paga, pero en fin a mi no me parece para nada. sin contar que el papi de la hermana también paga. como mi papá paga pero menos, no me da la cara para decir sandeces por ahi igual.
ahora entiendo bien cómo son las cosas: acabo de leer un post viejísimo donde ella [Lola] cuenta cuando se fue de su casa a los diecisiete. convengamos que me aqueja existencialmente porque hace rato que barajo la idea de tomarme el palo, solo que mi papá no es abogado ni va a pagarme un depto y sueldo para sacarme de encima. hay gente que tiene suerte: gente que se asocia de común acuerdo para sacarse mutuamente de encima, acuerdo en el que uno pone plata de motus propio y el otro acepta. inmejorable.

cuestión que, lamentablemente yo no soy como Lola, es más no puedo serlo; aunque yo también tengo suerte: ni tengo una hija a los dieciocho ni mi papá es abogado ni soy una inútil que se pinta las uñas todo el día. tampoco la que se pasa 8 horas en una oficina.no soy así y no me quejo.
solo que me acordé de Lola. y ayer a la noche, cuando salí de bañarme y depilarme, puse tvr y me pinté las uñas de colorado.


aunque no lo sepa, Lola sabe que inspira. todos quisiéramos haber vivido en sus letras: en el mundo perfecto que inventó a gusto, que no existe: probablemente no. pero que aún así quisiera ser real.

jueves, septiembre 24, 2009

total, no hace calor

resulta que no por poco (tampoco da ponerse a exagerar pero) me acordé del chiquito este -el indeseable justamente porque conocí a otro chaboncito que es por lejos su hermano menor perdido- no reconocido. no es tan desagradable como él porque sería imposible pero digamos que goza de sus encantos. muy irónico igual haberme olvidado en este preciso momento qué tiene que ver el indeseable con venirme a acordar esta mañana de aquella vieja fea anécdota sobre el día que me enteré que ella salía con ese viejo desagradable y tonto y que encima, osa llamarlo con el mismo sobrenombre que tiene mi novio. cuántas veces me habré preguntado para mis adentros "qué le ves", "cómo hacés para", "de donde lo agarrás" puaj. un horror.
pero si me pongo a pensar un poco maybe lo único positivo que tiene el chabón (y no estoy hablando de su peladez) es que es *adulto* y tiene plata; sin asterisquitos porque sí es cierto. otra que prostituta. ppfff. qué desilusión.
cuestión, a mi qué me importa. digo, porque si mal no recuerdo no existe otra manera de pensar con respecto a tal cosa. ni el indeseable que hace cualquiera para conseguir un beso de *alguien*, o la otra que más bien al revés: cualquier cosa por seguridad.

martes, septiembre 22, 2009

ámame

vos siempre estás enamorada de lo que intentas destruir [y] dejás la luz prendida para dormir.

domingo, septiembre 06, 2009

tarea fina

sube al taxi nena, los hombres te miran. te quieren tomar.



no quiero dejarlo pasar, pero por otro lado ya le abrí la puerta hace rato. anarconocimiento me dijo una vez un imbecil. no quiero escuchar.

una vez también mentí. una vez. ni siquiera mentí, omití en beneficio ajeno de ninguna manera mio propio. sabés por qué. perdí el único amor de mi vida. un amor que aunque ajeno no puedo olvidar. ni siquiera amor, ni siquiera en ese sentido. un amor lanzado a la mar. al viento o al quinto infierno.

despues de *poco importa el modo si algun puerto espera, aguardé tanto tiempo el mensaje que olvidé volver al mar y así yo perdí aquel el poema* no queda nada en qué pensar ni qué reprocharse.



es mentira que si no volvés mañana qué me importa tu indiferencia.