lunes, octubre 29, 2012

gracias por la música

conversaciones con mi ex

- te acordás de esa frase del porro y las películas?
- naaa sos un re gil. garchar es como drogarse, mas bien.
- esa es buena.
- también es cierto que si uno se droga las cosas mejoran notablemente pero nada más.
garchar es como estar drogado, no me jodas. se parcializa la realidad
- jajajajajaa

domingo, octubre 28, 2012

pandillas


leo d.- hay alguien en este puto lugar con el que te no hayas acostado?
cameron- sí. tú.

sí, estás vos acá



yo sabía que no te iba a poder tener pero aún así me lo hiciste creer. 

sábado, octubre 27, 2012

dos



no me merecía
que te me ofrecieras
para quitárteme
luego.

idiota y camaleón



y venís
no te vas.
me mirás
y decís
que no hay.

qué
te pregunto y
no decís más.

que te vas
y te quedás.
te retirás
como la marea.
y yo mareada
no queriendo
creer en nada.

me invitás a jugar
decís que no
me mirás
histeriqueás
sonreís con la lengua
sonrosada y
venís y decís
que sos
de alguien más.

la familia es el cáncer,
me hacés pensar.

te venís
y te vas
te olvidás

gritás y después
no querés más.
me invitaste a jugar
y estoy perdiendo.

y ya no sé
si quiero querer
correr el riesgo.

te venís
no te vas
pero tampoco
te dejás.

she lives twice

te traiciono para amarte o quizás solamente para darte la razón.


de chica, hija única arrepentida, escuchaba música sin parar -harta de soledad, bien alto para no escuchar a mi mamá. no quiero ni que se acerque a mis pensamientos. abombada de trago amargo, como casi todas las noches que pasamos. él me decía, pero ahora estoy acá. y yo no podía parar de pensar que nada era suficiente o mejor dicho, que no lo era más. pobre Chejov. cuántos como él y aún más jóvenes, deben de pasar retorciéndose enteros en el más allá. yo no soy nada bajo su pasado, su mística inventada de la prohibición, yo soy nueva, recién llego, no puedo competir con el recuerdo. que si no me lo dice Bukowski me lo grita De león y yo como una tonta haciendo de mi siempre las mismas historias. comprando verdades a medias en caras ajenas, queriendo comprender la emoción del deseo y exprimírmela cuando la siento. ayer todo el tiempo quise salir corriendo, toda la noche buscando el averno. ciega. llorando a mares lo que ni siquiera entiendo. cómo carajo quitarme del cuerpo este retorcido pecho. cómo sacármelo que lo tengo tan adentro.
ni pensar en lo injusto ni la balanza, yo no me merecía esto. él me decía palabras de aliento y yo no podía no sentirme vacía, no sentir que no era nada bajo el cielo infecto en las calles atestadas, los barrios agonizando adolescentes de paso, yo no era nada frente a su recuerdo. no era nada para él ni para mi que ni escuchándome llorar pudo ofrecerme mucho más.
y te fuiste a la hora de la siesta y yo, que quería gritar aullando desde el pecho este dolor que tengo. doblé por el pasillo medio riendo, por esa frase de esa obra que se me viene apareciendo en los sueños, cuando te fuiste me diste un beso pero yo ya no sé si creer que en verdad es que me estás mintiendo. nada entre los dedos. (Kartún, Mauricio. Salomé de chacra)
sé que no podés entender mi dolor porque te dije, ni yo lo entiendo. doblé el pasillo riendo y entré al ascensor, y vi al espejo, Pessoa me miraba desde el reflejo, revolviendo mis entrañas estaba, todos ellos me lo dijeron, y yo todavía no entiendo. cuando me quise quitar la máscara la tenía pegada a la cara. cuando la quité y me vi en el espejo había envejecido, estaba borracho. no sabía llevar el disfraz que no me había quitado.(Pessoa, Fernando. como Alvaro de Campos. Tabaquería) doblé el pasillo y me encontré conmigo y con los ojos llorosos, me sorpredí a mi con los labios fruncidos. me estuve dejando mucho de lado, pienso. yo sí quiero creer má, aunque no pueda, lo que no entiendo. aunque Frederic me lo grite desde la biblioteca, quiero hacer como Newton que no perdió a su dios sabiendo. y bien se encargó de sospechar que el mundo de tan perfecto debía corresponderle a un tercero.
doblé el pasillo pensando en cómo se vería él cruzando la calle pedernera, me vi deshecha al doblar y como un estropajo cualquiera, retorcido el pecho junto con unas pocas palabras que se me venían a la mente para escandalizarla. simple angustia por el no, por no poder, bien de malcriada.
no. es de más adentro. y no quiero creerlo. hoy De Leon me despertó con su frase y la voz de mi mamá leyendo un sábado a la tarde. pase lo que pase, aunque se hunda el firmamento aunque tu nombre y mi nombre lo pisoteen por el suelo. sígueme queriendo así, tormento de mis tormentos. por la garganta me sube un río de sangre fresco de la herida que atraviesa de parte a parte mi cuerpo. (De León, Rafael. Pena y alegría del amor)

te odio querido mio, yo no merecía esto. no me merecía que te me ofrecieras para quitárteme luego. no vale este juego, a falta de mi mamá yo sé, todos ellos me lo dijeron, me lo dijeron en la plaza y en la prosa, en la poesía y en los versos. él se fue y yo me quede llorando. no es justo pensé, mientras doblaba el pasillo me encontré conmigo sin ningún testigo en este sábado de revoltijo. entré en el ascensor y sí, me encontré conmigo. con mis viejas heridas, con la sangre en el pecho, con mi destrucción adolescente, con todo ese dolor ardiendo. viniste vos a dejarme. o a desestabilizarme. a hacerme recordar que como bien nos dijo Elsa, no somos irrompibles. (Bornemann, Elsa. No somos irrompibles) desde chiquititos nos lo vienen diciendo. me encontré conmigo al doblar por el pasillo para acordarme que me acuerdo, me lo aviso. que la ana que contiene todos esos recuerdos debe ser la misma que se queda con vos, que va al super, que camina por la calle. me tengo que quedar acá y no escaparme.
aunque al bajar del ascensor y entrar nuevamente a mi casa, en tu ausencia se me de por pensar que si yo hubiera hecho al revés, no estaría ya llorando el abandono inventado de tu cobardía.


martes, octubre 23, 2012

para las seis cuerdas, 1965



Así de manera fiel
conté la historia hasta el fin;
es la historia de Caín
que sigue matando a Abel.

lunes, octubre 22, 2012

no te puedo entender ni

para olvidar(te)

después de escuchar esta canción inmediatamente me arrepentí. traicionando así el principio de nuestra propia y triste historia. perdón. no fue lo que te pedí pero sí suficiente.

jueves, octubre 18, 2012

de acuario


me gustaría poder escribirte cosas hermosas. tiernas. algunas que guarden aunque sea un poquito, que capturen algo de lo que por vos, siento. desde hace tanto, semanas enteras que te pienso. no dura más, no mas de un año abstinencia de buscarte solo para corroborar lo tanto. sos el único amor sin explicar. lamentablemente para mi, no me puedo olvidar. sabés. aunque me haga la enojada aunque te odie en silencio aunque no pueda entregarme más que vos aunque me encantes aunque me mates con tus pestañas tus ojos claros el cuerpo todo marcado. la espalda desnuda, por favor.
quisiera enmarcarte. guardarte en alguna parte, cálida y calentita. no te preocupes, mañana se me pasa. espero. aunque se me pasen las horas y los años. no puedo evitar sentir que que no te tuve, que no sé si quizás vaya a poder. y me temo que no es, como creía: que no me importa. me temo que quiero, aunque sea una vez. ojalá, pienso, vos quisieras también. pequeñas maravillas que guardan los años. de cuando éramos tan pequeños y también de cuando no, de cuando intentamos robarnos la inocencia,   que no pudimos nunca hacer nada bueno con lo que nos pasaba, llenos de contradicciones. deseo y silencio y rencores varios. quizás fuiste siempre el mejor de los caprichos.  años de silencio y ausencia pensando en vos, guardando tu imagen en una sola foto. no quería olvidarte. con una locura frenética deseaba volver a verte para putearte  llorarte y besarte y odiarte, pero a sabiendas y en la cara. te necesité todo ese tiempo mientras te pensaba.

acá hasta brilla tu ausencia, pero una menos linda que la de Borges, eh. ni te hagas problema. en qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia.
mis ganas no se cansan nunca.




muzzle



igual dije, no me gustan los pelados.

thank you mary


boys are toys today morning una canción (todo lo que querría decirle) like a woman like a whitch i know you, darling canibalismo game over my little yankee instrucciones para no amanecer mojado cucos de placer sex on the street síntesis de por qué ya no te quiero you dont own me pesquisas de un amor inconsolable es un ejercicio top secret día de elecciones dopamina así me levanté barbie gril verdad número uno

desde cafayate, salta off side y si tengo faltas de ortografía qué ¿conclusión? i hate you. como vos, no soy yo headhache lo único que te recuerda a mi muaa anécdota pos operarorio uno i would like autoestigma y paranoia tenía razón si te sentís un idiota uh perdón, justo me agarrás tan ebria P dixit al poco tiempo de encontrarme out cualquiera a reminder, cadaver exquisito enhorabuena outdoor detrás de cámara rococó knockout gadget i say goob bye about uh (último llamado) qué pedazo de ilusa embarrala, está todo bien outdoor dos si querés ser feliz cool aid telo dije: no servís

somos muchos para una sonrisa sabía que iba la T pero me apuré john frusciante, will to death mirror e richezza blues not jazz happy birthday pastelito pessoa extravagante nota al pie monólogo inexperto julián oh pai on fire definitivamente corta money vs brain the show must go on ya no esperás que te jueguen limpio nunca más

chichina casi (casi) californication, redhot como me lo han pedido lady liberty sawdust con las panty on stop te digo: another dimension family yo siempre hablo de mi (for example) how i wish and again no haré observaciones another night, rancid iam aeropuerto, dos minutos jazmín trust bad day todavía no terminé de un claro mal humor óyeme ramona te amo pero vestite y andate tu sonrisa inolvidable superlativo aún sabíamos reir so carefully en el boletín retro blog post chesse cake can you (not) feel it? algo va a pasar material sin decir nada ya me di cuenta listado insoportable pero de sólo deberes caterina ella está en la lista


you make me sad me dijo: este mes tocó rogelio madelaine flight 956 merece mute qué es eso, queso? dear mc war sin título, mandale en vano como no dormir stand by desagradecida qué esperás vos de mi prohibido no pasar grado de torpeza: irrecuperable mi mamá tiene en su biblioteca un ejemplar titulado: monster incorporated el octavo tuve mala noche ningunismo apología de la droga fiebre y decadencia blog post no hay moros estoy pensando en adelantar la fecha de mi suicidio es sólo un pretexto


z.


/3

una vuelta más
no hace daño.
podría olvidarte.

al menos hoy
te he estado mintiendo.

/11

dejen que
baje la noche
y nos derrumbe.

agarrensé
de sus madres
como chicos.

/12

no hay salida
sin escapar.


flopamanzaminimal 2003

martes, octubre 16, 2012

chiquita







































dandy border dandy. dominó.

left


 me cuelgo mirándote cada vez que me acuerdo todo lo que me gustás.

miércoles, octubre 10, 2012

lulú


soñando boludeces, demás está decir. hoy a la mañana ella ya estaba vestida para la noche y yo todavía en pijama. despierta de ensueño, bebés corriendo, mi ex en bolainas. y ella vestida de gala con corte carré y los dientes, otras vez, como de propaganda.

lunes, octubre 08, 2012

¿o si?

¿aquí y ahora?

que justo te haya mandado un mensaje y que de casualidad vos estés a dos paradas no quiere decir que estés a tiempo de decirle que si.

miércoles, octubre 03, 2012

ya me estoy yendo

de tema y a la mierda. diecisiete de septiembre.


estoy hecha una pelotuda, desconcentración a todo lo que dá. pensamientos imágenes constantes de fantasía totalmente alienantes, disfrazarlo en los paisajes más remotos. everybody loves. la cercanía en lo prohibido, el ambiente fácil: de trampa. in my head, rest in me. durante toda la semana, y vuelta el miércoles volver a empezar. terminar sin acabar. otra más de lejanía sin apuro, aproximación de incertidumbre cada vez un poco más. contacto físico a propósito y sin querer, de casualidad. la oscuridad invita aunque al final termine por no pagar las cuentas ni los platos rotos, como las monedas que perdés en el camino o peor, se te caen del pantalón durante el sexo. over the rain.
para variar me mando siempre al frente, pero me gusta. sweet medium. las cosas que hace, torcer la cabeza de a poquito al son de un labio puchero tipo "ah, si?". la sonrisa pegoteada a los dientes y los ojos entrecerrados.
todo el tiempo tachando los dias en el almanaque mental, como una desquiciada. desde cuándo, eh? con razón inventaron una estupidez como la de cupido, y le pusieron alitas y esa cara de pelotudo: claramente cuando te sentís así, cuando de un momento al otro te agarra ("amor" después le llamamos) un desenfreno agudo de deseo incontenible por alguna extraña razón nos sorprende siempre un placer morboso inmiscuido en el asunto, el que guarda la promesa de consumarse para así poder toquetearlo con total libertad. acaso la búsqueda del permiso junto a la posibilidad de nunca poder obtenerlo es la responsable de tanto quilombo emocional y malestar estomacal.
¿estoy siendo muy fría? ¿o mas bien todo lo contrario? o peor, insoportablemente adolescente.

igualmente yo creo que si no estuviéramos tan ocupados intentando distinguir de entre todas estas "la más especial" o jugando a que perdure, o asegurándonos el pan para mañana, para así poder concluir la primera de las hermosas etapas del plan familiar al que por alguna otra extraña razón todos adherimos sin chistar, disfrutariamos con más esmero y calma de lo que vendrá.

autotrack





casi estoy empezando a creerlo.

con mucho verbo. como las terminaciones en infinitivo, las cosas a medio hacer. sin hacer nada. osea, los infinitivos están haciendo quiero decir, hacen cosas, el asunto es que nadie las hace. esta situación es lo mismo, hago porque las cosas me pasan como los inacusativos, que no tienen voluntad de ningún tipo. verbos que hacen cosas pero no voluntariamente ejemplo, caer, tropezar, morir, ponele.
lo que me pasa me pasa solo, no lo hago adrede, me pasa y ya. lo miro y me pasa. punto. no hay nada volitivo en ello. sin embargo mi voluntad no se dirige hacia ningún lado tampoco, parece. no tengo la voluntad de hacer nada, querer no es voluntad. digo, quiero hacer cosas, de todo tipo de verbos, sobretodo los agentivos. pero no termino haciendo nada porque considero que no puedo hacerlo. y chau. ahí nos metimos con el asuntito de los verbos modales y listo no salimos más, como en parque chas pero con una complicación más suponte, estás borracho o algo de eso.