domingo, septiembre 29, 2013

en mi piel somos dos ¿o no lo ves?

skipper y yo hicimos el amor porque eso nos hacía sentir más cerca tuyo. 


te escribo y te describo porque eso me hace sentir más cerca tuyo. te escribo y te pienso e imagino porque eso me hace sentir más cerca tuyo. uso el condicional porque quiero aunque sea una posibilidad.
decime algo, no sé, cualquier cosa, pero cualquier cosa bien, que sirva para certificarme que sí, que estoy en lo cierto, que pasa, que algo me querés decir, que me estás queriendo decir alguna cosa; no que yo estoy inventando todo y viendo cosas que no son ni que no hay.
tengo el gusto a tu sonrisa pegado a la cara. ¿entendés? no. es claro que soy yo la que siempre entiende lo que quiere. me odio y te amo. y en esa distancia, pierdo. me desespero. dudo de mi. de vos. y también del deseo.
te escribo porque eso me hace soñar con vos. porque soñar con vos me hace sentir más cerca tuyo, porque soñar con vos me hace sentir más cerca tuyo. te pienso porque no se cómo hablarte y no decirte. me gustaría que lo leyeras sabiendo que existe por vos. no que te lo imagines. y no. aunque use ésta insoportable y estúpida segunda persona, ni a eso me animo.

domingo, septiembre 22, 2013

esta vez no va a ser necesario



él mientras, decide si vale la pena o no. alejarse de él para acercarse a mi. porque si no, no hay manera. por fin puse mi límite. y me lo tengo que creer como tal. pensar que no importa nada, que no me puedo bancar eso. que va contra mi salud mental que me sale tan cara. que no. que no tengo que hacerlo. que poner el limite y esperar, es su desicion no la mia, yo la mia ya la tomé. y si no hace lo que espero, debo perderlo para siempre. y está bien. tengo que creer que está bien. no dudar. nada. porque eso me llevaría a hacer cosas que vengo haciendo hace bastante y que terminan mal. que no tengo el coraje de aguantármelo. aunque yo crea que sí. esa sí es una creencia idiota. creer que me lo puedo bancar. no. además no tengo por qué. ni aunque me guste ni nada. hace dos semanas no estaba dispuesta a dar dos pesos con cincuenta por este pibe, y de repente ahora se vuelve necesario. andaaaaaá. estoy en un momento autodestructivo como ninguno. y lo peor es que lo disfruto mucho. no tener nada que hacer me hace muy feliz. es el estereotipo de mi felicidad. poder pagar el fernet y no tener nada que hacer. y tomarmelo. y tener la posibilidad de satisfacer todas mis otras necesidades. sentada mientras no tengo nada que hacer. abandono las posibilidades. me la paso esperando un sms que no llegará jamás. o que por primera vez no tengo idea de si llegará o no, porque es la primera vez que lo hago sinceramente. con unas segundas intenciones muy pobres y acérrimas. me da culpa. no comer y vivir así. lo sé. me da culpa. vivir del placer. no es para buenos cristianos. aunque no lo soy ni podría serlo. me da culpa igual. la culpa judeocristiana invencible. el orden de las cosas. no. me voy a fumar todo lo que tenga a mano. si hoy vuelvo a dormir sola en el sillón, tené en cuenta que no va a ser. nunca, quiero decir. se va a acabar. lo voy a volver negro. un asco. temible. una escena inacabable de cosas in-acabables y todo tan deserotizante. va a ser un bajón. y lo peor es que voy a tener ganas de hacerlo. la bersuit vino vagancia y depresion. día de la primavera. estupidez. adolescencia y perdida. depresión. más y mas. el acido que no me tomé podría tomarmelo ahora. el se fue y volvió y yo estoy casi en la misma posición. sí. me podría tomar el ácido y que sea lo que sea.

sábado, septiembre 21, 2013

juan y manuel y agustín



es LA bronca. bronca contra nada. contra nadie. mal direccionada. porque me da la bronca antes que la angustia. porque la puta madre, porque por qué las cosas son así. por qué mierda. por qué me da tanta bronca que un desconocido me quiera o no me quiera. por qué mierda es tan importante si le importás o no a alguien que, a la postre, ni siquiera sabés si te importa a vos. me odio y odio. al mundo. al chabón. a todos.
quisiera decirle cosas horribles. que se sienta mal. que me odie casi tanto como ahora siento yo odiarlo a él. quien carajo te manda. pendejo de mierda. forros. en el fondo son todos una manga de pitoflojos del orto. me querés decir, me querés decir qué mierda hacés tirándole onda a una persona si después no te hacés cargo. me querés decir. a ver si entendés papi, a mi los pibes me sobran. sobretodo en estos momentos. me so bran. ¿entendés, pedazo de gil de goma? asi que basta que me hagas sentir un toquecito mal, que te echo el fly de mi vida, asi funciono. aunque me lamente después. eso no es asunto suyo. ni de nadie más que mio.
hoy fue la primera vez que le corté a alguien por sms.

domingo, septiembre 15, 2013

i love san francisco



me quiero pegar un corchazo en la sien izquierda. no errarle. y morir zurda.

corta la bocha

estuve a punto de mandar este mensaje por facebook,

queridísimo. en vista de lo acontecido, espero que estés bien (te fuiste a una guardia de traumatología un domingo?) con el asunto de tu contractura aunque por experiencia propia te digo que eso no se cura ni con reposo ni con diclofenac. te llamé para ver cómo estabas pero seguramente tenés mejores cosas que hacer que atenderme el teléfono.
la verdad no me están cabiendo tus reiteradas cancelaciones, no se qué opinarás vos, pero me parece mejor que la vayamos cortando. evidentemente no queremos lo mismo, vos querés coger y yo no, yo te quiero ver y claramente vos preferís quedarte durmiendo; así pues, si empezamos así (en el supuesto caso que hayamos empezado) no me quiero imaginar como terminaríamos. 


después de haberme arrepentido de mandar este sms:

si obvio. lástima que no es lo que yo prefiero. 

al final abandoné ambas opciones. no dije nada. razón por la cual a continuación voy a desplegar esta seria reflexión del caso.

ayer fue un sábado deprimente. ok. por su puta culpa. yo en mi casa tomando vino con lluvia totalmente sola a la una de la mañana. hoy es un domingo más deprimente aún y también por su puta culpa. también llueve y también estoy tomando vino. por suerte esta desgracia está aconteciendo cuatro horas antes de la de ayer. eso siempre hace sentir mejor: que sea temprano. ahora bien, todo esto considerando que ambos días cancelé otros planes sólo por la posibilidad de verlo, porque al fin y al cabo ninguna de las dos veces lo vi. y ahora lo odio por eso. y todo esto considerando que lo conozco hace menos de un mes y que nos habremos visto con suerte cuatro o cinco veces contando, desde la primera cita hasta ahora. y convengo en que siempre demostró una seria propensión a cancelar planes. no se si seré yo o será que el es así. pero claramente no va conmigo. y obvio es un grave problema. por tanto debería dejarlo. ya mismo. 

entonces sí mandé un mensaje. tres palabras.

mejor la vamos cortando. 

bue. cuatro.


viernes, septiembre 13, 2013

extractos vacíos

estoy con unas ganas locas de putear porcualquiercosa


tengo los huevos al plato, la re puta madre que lo parió. me enferma la cabeza la enfermedad mental de todos y cada uno de los traseúntes que pasan agobiados sin mirar siquiera de costado. los pitoflojos que tocan bocina antes de mirar qué es lo que pasa. el pelotudo de mi viejo que me llama por cualquier pelotudez pero cuando es importante no contesta el teléfono. el otro imbécil que va de mentira en mentira y encima lo hace público, con qué necesidad, pedazo de culo roto, con qué necesidad. por qué tengo yo que ver toda esa mierda, me querés decir. todas esas cosas que yo sé que son mentiras, puras patrañas. pobre ella que tiene la misma edad que yo pero millones de neuronas menos. me rompe las pelotas, estoy hecha un estropajo de energías altamente voltaicas, voltosas, agresivas, violentas, que si se me cruzara alguien, te juro; le rompo la cara por puro gusto. ni hablar de si me cruzo con este imbécil que no puedo, la puta que lo re mil parió, por alguna puta razón no puedo olvidarme. ¿desearlo? no, ni en pedo. por mi salud y la mental también te juro, no le vuelvo a tocar un pelo ni con un chorro de soda gatillado por otro. entonces andá a saber por cuál razón no puedo desentenderme. quizás me habrá herido el ego lo suficiente. andá a saber. puede que con su puta manera de ser, se haya cagado en mi lo suficiente como para que aunque sea la bronca, no me separe de él. sí. perfectamente puede ser. el asunto es que ya no sé qué mierda hacer para que deje de formar parte de mi vida. que desaparezca, plum. se acabó. ya ni me acuerdo de él ni de todas sus mentiras. media vueltita de varita y amnesia total, qué, hola, tu nombre es..? ah si, como el tema ese. pedazo de culo roto, por favor; ¿a mamá mona con esta mierda? tomátelas. pedazo de gil, vertebrado a gatas. pusilánime a motor.

lo obvio

me dijo:

"yo quiero que venga y me diga, hola, ¿cómo estás? ¿todo bien? lindo día, sabés; yo estoy enamorada de vos. eso quiero que me diga mañana a la mañana cuando me la cruce en el trabajo ¿entendés? y que de ahí cambia todo. o no. pero tener el infinito e inalcanzable placer de escucharlo, mientras puedo sentir de qué extraña forma es correspondido."

sábado, septiembre 07, 2013

oh honey



estoy muy contenta de no verte nunca más.


olor a agua. el cuerpo todo suavecito. y dibujado. se recuesta al lado mio. su piel blanca. limpia. un aroma fresco viene de él. lo veo desde abajo sin la remera, el pelo corto, la piel de colores extraños, brillantes. yo toda ida en una penumbra fría. en medio de la música. él tiene como olor a agua. el incisivo izquierdo levantado. su cuerpo es frío, suave, limpio. todo ordenado. y lo que yo esperaba un puro caos. se va desmoronando la distancia. se cae en pequeños pedazos a lo largo de la casa. llueve. yo sin el pantalón. él tiene olor a agua que mana de alguna parte. la piel blanca y fría y suave. es hermosa. pero yo que no soy parte de aquello. soy solo un espectador pero que respeta rigurosamente su libreto. solo observo. lo dejo acostarse al lado mio pero no por eso lo siento cerca. miro los recodos que deja en evidencia su desnudez frente a la mia. su piel de colores, dibujada. fría y suave, resplandece.

miércoles, septiembre 04, 2013

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claramente. como estar en el barco pirata a toda velocidad. vieneyvá. como la peor montaña rusa de cabeza atado siquiera con hilo dental. intento no mirar y no puedo. cada tanto caígo a toda velocidad, rampa abajo en rollers totalmente descontrolada borracha y a las cuatro de la mañana. aparto la vista. vuelvo al convencional escenario local. me calmo. estoy helada. sigo con la conversación como si tal cosa. quiero llorar. quiero bajar. quiero parar. clavar el freno de mano en medio de la estampida. respirar hondo y calmarme. pensar en otra cosa. aparto la mirada de sus ojos. todo se calma pero sólo hasta que vuelve a empezar. me distraigo, miro directo y como en la historia de perseo me piedo para siempre en el boleo a toda máquina. caigo otra vez. amarrada de las piernas y con bozal. imposible gritar mientras caigo a toda velocidad. me recompongo solo hasta que en un arranque de conciencia aparto la vista y vuelvo a la habitación normal, a la conversación ocasional, a las palabras y a la vida real. disimulo. me encuentro otra vez conmigo misma y me acerco a mi cuerpo mientras sigo charlando. y vuelvo en mi.

hey, ya fue suficiente

pensamientos cotidianos


no hace falta la prolijidad en todo. no es necesario creer que hay una manera de vivir, ¿para qué? si igual vamos a terminar haciendo lo que se nos canta la berga. ahorrarse la culpa, es sano; claro. básicamente hace un tiempo lo único que hago es arruinarme la salud. a sabiendas y hasta de manera organizada. practico el desastre porque, total, estoy segura que en algún momento próximo va a parar, entonces el daño será automáticamente velado. entonces ya. al pedo lamentarse.

la espalda doblada. a la miseria. claro, en algún momento en cuanto empiece a entrenar nuevamente, se me va a pasar. se me pasa de toque. lógico.

¿qué voy a hacer con esto? ¿qué tengo que hacer? ¿acaso tengo que hacer algo? ¿quiero hacer algo? ¿estoy en condiciones fisicas y mentales para emprender tal empresa? ¿qué otra cosa me puede pasar? ¿puedo reprimir hasta tanto? (sí, eso seguro que si) ¿puedo hacerlo de manera conciente? ¿debería charlar con mi psicóloga nuevamente al respecto? ¿o mejor esperar que pase? ¿se pasará? ¿se pasará? ¿pasará? ¿de una vez por todas? ¿me dejará de pasar esto? me tiene que dejar de pasar. quiero que se me pase. porque sino voy a terminar con graves heridas fisicas y mentales al respecto.

claro, como ayer hizo veinte grados este puto portero del orto seguro no prendió la losa radiante. y ahora entra un chiflete que ni te la digo. y qué alta paja ir a abrigarme.

tengo un miedo... casí público. de lo grande. y encima este muchacho es un amor. dejate de joder. es igual a mi. es el géminis del otro lado. cosas básicas, casi superfluas de lo sencillas: iguales. la devoción por los fideos y la fijación por la forma de las manos. fumar un pucho atrás de otro, y querer dejar de fumar el año que viene. la chacra en el sur. la vida tranquila que él tuvo y que yo tanto deseo. los besos tan lindos, los labios suavecitos.
la promesa imbécil de la monogamia que nos llama a la puerta todo el tiempo cuando creemos que puede funcionar. o los tantos deseos de que funcione. la desesperación por que sea recíproco. la certeza de la tranquilidad. es lindo estarse así de tranquilo con alguien que apenas se conoce. pero nada de expectativas, de deseos impuestos y cosas bobas, cursis. nada de pretenciones de antemano que son siempre iguales, con todos, y que vamos midiendo acorde pasan los días a ver cómo y si, encajan con esta nueva persona que, tras una tonta cita, da vuelta y revuelta la cotidianeidad de uno y encima, andá a saber por cuánto tiempo.

desmantelar la casa.

a veces tengo miedo de que falte completamente. de no poder nunca obternerlo. de pasármela deseando aquello inalcanzable. entonces pienso en dejar de hacerlo. y me siento cobarde. y eso hace que lo desee cada vez más. y tengo miedo. y falta. falta completamente. no lo tengo, y me la paso deseándolo inalcanzablemente.

la piel te ata, o te deja ser. lo mejor de ella es que no nos deja huir. y yo se bien que me quieres, y tu sabes que te quiero. y lo sabemos los dos. y nadie puede saberlo. y cuando te des vuelta yo voy a seguir estando acá *

vos sos tan hermosa que yo ya estoy hundida para siempre. perdida. pensándote. vagando en cualquier sueño. cierro los ojos en medio de esta triste bacanal. pienso en vos. no quiero estar  acá con toda esta gente alrededor. quiero vivir del otro lado de mis ojos. perdida, sí. hundida. vagando en sueños. pero mil veces con vos. 

algo me quería decir.