sábado, noviembre 23, 2013

chapter nineteen



soy un cagón de primera- decía aniceto.

tan frágil es esta verdad

hoy te lloré como una nena. me senté a la mesa y te lloré, con dos lágrimas nomás, y del mismo ojo. y no hubo más. no me salió la angustia, sigue acá. entre nosotras dos. o más bien, entre mi y vos. entre mi humanidad, dividida en dos ya tantas veces, y vos, está el silencio, después llega la angustia y muy pronto, si no termino con esto, llegará la desesperación.
si no te hablo, te extraño, y convivo con unos incontenibles deseos de hablarte, que solo mengúan cuando estoy esperando tu respuesta. soy insoportable. hablo de vos todo el tiempo y cuando no, es porque estoy imaginándonos a vos a y a mi en algún lugar. te escribo porque ingenuamente creo aligerar la carga. son impulsos. como el que tuve hoy, el de llorarte así, como una nena. sentada a la mesa, con la cara entre las manos, lamentándome de mi misma, tanto que el mismo acto de llorar fue consuelo autoregalado. un permiso para averiguar si llorándote, me iba a olvidar. hace días que no sé cómo hacer para sentirme mejor. si hablándote, si no. si deseando hacerlo o mejor, prohibirme pensar en vos. si haciéndome la grande o reconociendo que por muchos años que te lleve somos tan nenitas como quisiéramos.
qué angustia el desconsuelo de los deseos no cumplidos. de lo que late escondido y tratando de hacer el menor ruido posible. me hacés ruido, todo el tiempo. sos un gran ruido, uno insoportable. que muje y cruje lejos, tan lejos de mi, a distancia. que no me deja en paz. que solo me deja dormir en tanto tenga conmigo la promesa de que, mientras duermo, estoy mas cerca tuyo.

a cambio de ti

las entregas sin cargo merecen ser aplaudidas, sin contar con que detrás yacen los muertos de la publicidad y el engaño. de deseos impuestos, tanto que ya ni hace falta pensar en cuáles eran los de verdad. es más fácil desear lo corriente: un par de tetas, un televisor nuevo, chocolate, helado, un auto, drogas ilícitas, alcohol, fiesta y chicas. no es necesario pensar demasiado. es más, eso haría que pongamos en peligro parte de la existencia. de encubierto. esto no es un juego, es una venganza seria.

que llore que llore

no te quejes tanto, hija. mis papás también discutian y no murió nadie, eh. 

todo es no. cero, menos diez. no. insuficiente. baja batería, a punto de hacer pip para siempre. nada alcanza. todo sobra en derredor pero nada es nuestro. todo poco. todo nada. mal. menos. negativo. en rojo. por debajo de la linea debida. insatisfacción a todo lo que dá, a plena luz del día. nada es, todo falta, innecesario e insuficiente. triste cosa. nada puede mejorar, de ninguna forma cabe la posiblidad de mejora alguna. de a relámpagos parece que si, pero al rato todo vuelve a su lugar. estoy stressada. pero todavía sigo acá sosteniendo este mundito. no se qué me pasa en la cabeza. no puedo pensar y estar en lo que hago al mismo tiempo. si la vida se mantuviera sola no haría falta tanta cosa. no estoy tranquila. lo arruiné. lo estoy arruinando para variar. descontractura compresión. vaso dilatador faltante. cruelmente reemplazado. a cuenta gotas. a rajatabla. por qué lo disfruta tanto. o por qué no. quizás. y yo ni siquiera tengo el privilegio de bajar el volumen de mi televisor desde el sillón, por esa puta tecla de mierda. yo siempre dramatizando todo. ya no sé ni qué pensar. ni qué hacer. para variar. estoy hipnotizada en punto muerto. a medio camino pero ni lo percibo todavía. a tientas. perdida. todo nada. menos diez. bajo cero. negativo. abajo. insuficiente. baja batería. poca respuesta. puntos vitales al mínimo. baja testosterona mental. espasmos cardíacos. molestia sin fin. y yo ahí. tendida en medio del camino. sin saber para dónde ni si en realidad conviene correr. o estarse quieto. percibiendo el entorno y si lo hay. disfrutar la claridad del día cuando ocurre la noche. y tratar de no ser feliz en absoluto. olvidar tal empresa. terminemos con esto, hace falta decir la verdad.

viernes, noviembre 22, 2013

chapter eighteen



esta bien, ok. empecemos asumiendo las cosas. ella es parecida a mi, y también le está haciendo la corte. corrijo, a diferencia de "yo" ella si le está arrastrando el ala. yo tiro anonimato permanentemente. tiro amor escondido. un te amo destrozado en el silencio. ella la persigue. le dice cosas. publica fotos, la diferencia entre ella y yo es que ella si se permite las bajezas de su personalidad que yo hace rato me prohibo. ella levanta la bandera de lo que a mi me averguenza, y viceversa, ¿no? quizas se averguence de lo que yo porto con orgullo. ella también la quiere. yo también, pero no se lo digo. y sigo haciéndolo. no me importa. no mientras todavía pueda quererla.

martes, noviembre 12, 2013

chapter seventeen



hoy volví de verte, con unas asquerosas y desesperadas ganas de evitarte. vos sos tan pura que la publicidad, las propagandas por la tele, todo pareciera pudrirse en sí mismo. pensar en cómo nos mienten y en vos. ahora entiendo por qué fue un alivio a la existencia atesorar tu recuerdo entre mis imágenes diarias. y me da gusto que haya sido así. aunque sea solamente mio. aunque nadie más lo sepa.
esto se está poniendo para mi, cada vez peor. y no quiero. tantas cosas en la cabeza dan vueltas vueltas vueltas, no se cansan de girar en torno y no que me atormentan, pero molestan. y estoy empezando a creer que cada vez más. que todo empieza a colapsar. que quizás sea yo quien colapse de esto. de cada vez siempre lo mismo. y si escribo sobre todo esto es porque de alguna forma, lo considero bello. no solo vos, ni lo que me pasa; la relación entre ambas es lo hermoso.