diario *

pero yo soy de la griega

2012-02-13T10:01:00.001-08:00

vos estás para mucho más pero tenés tanto miedo que preferís soñar de noche que no tenés insomnio.

la mina del jefe

2012-02-13T08:58:00.006-08:00

una tarde que andaban re calientes dicen que enchastraron la tapa de un expediente. todo ellos se preguntan con razón si es por la guita o por amor.

nadie pero nadie nadie nadie se salva. mi viejo que le anda diciendo te quiero mucho a una prima décimo tercera y éste otro claro, después me viene a mi con que " no me cae bien", "me produce rechazo", "uuhmm, qué idiota"; no claro, porque en tu casa te enseñaron que la dieta viva y mientras, a mi me obligaban a comerme todo el plato y tomar un litro de leche por día porque estaba anémica.

no importa sexo clase o religión, resulta que nadie se salva del tan gastado "te quiero mucho" dedicado a personas cualquieras que no nos importan en lo más minimo pero que por alguna extraña razón en ese momento necesitan de nuestro afecto o yo también de refilón. pero después ni siquiera nos da la cara aceptar que meamos afuera del tarro, que bardeamos, que no, que no supe qué decir, que no me daba la cara, ni siquiera para sostener toda esta parafernalia. digo, si yo pensara que anda con esta mina, bueno, sería porque mi autoestima está por el subsuelo, no que ande de maravillas pero tampoco pa tanto, para andar creyendo que esa decerebrada es alguna clase de competencia, pero bueno ésta es la mierda ahora, vas a seguir sosteniendo que es rica o es preferible decir que no, que no sé para dónde correr, pero que sé que sí, que hay correr.
somos todos tan hipócritas y por eso cuando algun sentimiento genuino se asoma por entre las tripas no sabemos cómo carajo expresarlo. y por ende, tampoco les creemos.
ya no te voy a creer, ya no te voy a creer, ya no te voy a creer. honestidad vs hipocrecía, samborombón. lo digno es tan caro que se hace díficil el camino del bien ? se llama debilidad.

acaso todos tenemos un poco.

fue tan poco creíble tu respuesta que hasta te tuve que colgar el teléfono.

y al otro infeliz no le dije ni feliz cumpleaños. para qué.

565

2012-02-07T09:40:00.001-08:00

ella usó mi cabeza como un revólver

y a la boluda agarrada del caño nadie le decía nada.

ella también es muy linda. ah si. claro-claro (es que no la habían visto). entonces por supuesto desde ese momento tuvo que encargarse siempre de que la notaran.

porque en verdad nunca, pero nunca-nunca, le creyó a su madre ni a nadie más; que sí, que era hermosa.

tan cuadrado

2012-02-05T14:37:00.001-08:00

todo tiene un estúpido significado. ya estoy harta
aunque mi vida dependa de eso
aunque a tientas de tu lado
te imagine tirando cuentas
de años de fechas y de tiempos pisados
tentando todos los destinos
irrumpiendo al final del pasillo
la canción de cuando nos conocimos
y no es real. sí.
estoy mirando a tu novia.
y qué.

cuando te escondías con excusas, yo te dejaba.

no conviene nombrar ciertas dulzuras -escribiste en mi pared

2012-02-05T14:26:00.000-08:00

i cant hear you. anymore.

estoy segura que cuando escuchás wish you were here no sentís lo mismo que yo. mis héroes por fantasmas. mi reino por un caballo. my old room in a cage.
a veces quisiera que las canciones dijeran lo que yo quiero.

irenka

2012-02-05T14:16:00.000-08:00

el otro día creí que habías entrado a mi blog, y que eras mi mamá. que todo lo que te lloré en realidad fue una asociación estúpida que se empecinaba en darle la razón a freud. punto. igual te extraño, se ve que la sapiencia de la enfermedad no hace a la cura. claro. muchas gracias señor psicoanálisis por la herencia. te lo agradecemos lacan. iupi.
el otro día también pensé cuando iba a terminar, cuándo te iba a poder alcanzar. es que no entendés: ya no importa si abro mi nueva persiana y el vecino está en el balcón; si me ve porque no tengo cortina ni si escucho algún partido en ferro porque me mudé sola y tengo varios tatuajes y hace años que no te veo pero en mi cocina tengo un afiche de "la mala educación". si escucho tin machine o si me lamento porque ya no sos más como yo.

autonsingle

2012-02-05T14:00:00.001-08:00

bombacha de malla
porro porno play
a media asta
laralaralaá

la ciudad fue un poco nuestra.

una bomba a tu iglesia

2012-02-03T07:39:00.000-08:00

pedazos de dios por el aire

que existe entre nosotros dos

2012-01-30T20:20:00.000-08:00

qué adicta.
ya no quiero verte nunca más.

a veces no sé, me tomo un vino mientras me pongo a jugar en tetas al guitar hero, con la guitarrita y el ventilador en uno.
con mi novio en boxer que juega también, paso y le toco el culo porque es tan redondito.

a veces creo que la suciedad es algo relativo cuando todo huele tan bien por echarle como en el laverap vivere y agua con un difusor a las cosas de tela. cuando éramos chicos queríamos tanto crecer. ya no sé si quiero algo con tal esmero.

tengo miedo de algún día tener que preguntarme si el pezón no está muy cerca del ombligo. apago un puchito de vino sobre el limón en el vaso que anoche me hice porque tenía ganas de fumar. paradójas estúpidas si las hay.

prefiero resistir

2012-01-30T07:54:00.000-08:00

tengo miedo, vos ya no estás en mis sueños y está lloviendo. no sé cómo hacer. no quiero perder ésta vez. me imagino que te alejás y no quiero estar sin ver. no quiere crecer, yo entiendo. tampoco lo haría. ya no te aguanto más y sin embargo te quiero.

"ni hablar de los clandestinos"

2012-01-25T20:21:00.001-08:00

dear, lamento decirte que las cosas no son como parecen.

a propósito de tu estupidez de tu parte sólo cobardía y en lo poco que se convirtió tu vida por no animarte a más. punto. y a propósito.
para variar, no hacés más que insistír y yo no quiero hacer más que criticarte. disculpame. pero me das más bronca con tu cortecito nuevo y todas tus ganas metidas en el cajón. vos sos tan fácil y sos tan obvio. punto. eso no se hace pero bueno, el mundo está lleno de imbéciles inscriptos así que ni hablar de los clandestinos: no sabés cómo corren. .
un cabezazo y un billete de lotería no te van a probar lo contrario, sabías? percibo que últimamente tu discurso está usando bastante la segunda persona, no te parece? a vos te encanta hablarme cuando me esoty yendo pero la diferencia entre nosotros es que yo sé quién de los dos soy.
tantos días en paz pero un puterío que te rompe la cabeza en medio de una fiesta "branca" y de bajón. sangre en las uñas, noche de noticia, vos sólo querés saber.
perdón por no saber guardar rencor, ya no quiero más tus manos encalladas metidas en el pollo con papas. demasiado tarde para tanto pudor. punto. hace mucho rato que dejé de mentir.

yo estoy bien, me quiero agradecer.

2012-01-25T20:12:00.000-08:00

no se cómo atraparte, mis imágenes te buscan casi permanentemente; me imagino y a vos, con la mirada buscando. no sé cómo hacer para encantarte. para que me dejes de una vez.
quiero contarte-encantarte. poder tocarte-abrazarte. abarcarte. ingenua-inconsistente, te me arrimás no sé qué decir te extraño tal vez, cuando incendiabas con la mirada, deseabas tan fuerte que se te salía por los ojos, las llamas y vos, arrasándolo todo.

atrapada, en mis sueños te paseás como pancho por su casa en todas las tramas, vos y yo en un boliche, en mi casa/cama, en la clase de tela, en la calle, en mi y con píjamas. pido clemencia. todo esto se torno muy violento. me ma-tás.

a veces creo que hasta me atravesás, me paralizo, me pongo nerviosa pero sólo por lo cerca. te respiro, me tranquilizo, me aguardo, te veo. me encantás. no puedo más no puedo parar. gira y gira y ya no soy dueña de lo que me gustaría pensar. quizás te pueda tentar.

(l)

2012-01-16T14:42:00.001-08:00

también
te dije que

siempre

detrás
de cualquier
máscara

quería verte

a vos
y a todo el carnaval

tenía tanto

miedo qué

no me miraras nunca más

lunes, enero 15, 2012

chapter eight

parte dos

sangre y mal humor

2012-01-16T09:25:00.000-08:00

otro día para enloquecer.
últimamente morbo esquizofrenia me cabe, claramente. sería la excusa perfecta para justificar mis ineficiencias olvidos y demás descontrol horario tanto para despertarse como para llegar, bendito momento en que se acaba la malasangre. malasangre que me entra con la letra, que no sale porque no me puedo ni acercar a vos. porque me pierdo de a poco en las ganas. no, ya sé, a mi no me importa nada. a diferencia del resto del mundo que no puedo ni entender cómo se la pasan así, esperando, diciendo que no. tranquilos de ese lado de la cerca cuidando mesura y desproporción. por eso después no pueden ni dormir, ni comer, ni coger; quizás esten tan preocupados por cómo hacer que no le entran los intentos entonces querida, no hay aciertos.
porque tendré que ir por ahí arreglando prisas u otros turnos con el dentista pero claro, como las miserias, prefiero eso aún como justificación a pasarme el resto del tiempo imaginando qué cosas "horribles" hubieran pasado de haber dicho que si. bullshits. nada más lindo que hacerse cargo de las consecuencias.
entonces claro, me revienta los que se permiten eso. como el paciente del rolon ese, que anduvo durante años garchándose cualquier trola que se cruzara por ahí pero sólo para no asumir que le gustaban los tipos. aaah noooo, a mi en esa no me agarrás. a mi me gusta hacer lo que, valga la no-redundancia, se me canta el culo.

piolagatito

2012-01-12T14:15:00.000-08:00

a ver si cuando googléas mi blog te encontrás con esto, la re puta madre que te parió.

coleman o lavalle

2012-01-08T10:15:00.000-08:00

si por alguna razón ahora-ya se me ofrecieran algunas de las cosas que más ansío con la única condición que sean sustantivos (como para no andar pidiendo cursilerías como "la paz"), acto seguido estaría en posesìón de:

- una choza en hawai

- cutículas "de verdad"

- strapless de todos los colores, y de kitty

- dos uñas en los dedos meñique del pie, respectivamente.

- un container de fernet branca

- otro de coca

- otro más de minishorts

- un novio guapo para mi gata

- una moto y una promotora rubia alta en botas que me enseñe a manejarla

- un despertador que funcione

- más bien que me despierte

- un crubrecama fucsia de toalla

- mucha cúrcuma/semillas de lino

- y vos (sustantivo propio tu nombre).

qué

2012-01-03T09:39:00.001-08:00

no, desde abril. le dije y claro, no lo podía creer. después me creo que no sé por qué hago las cosas, escuchame una cosita, vos lo viste a este muchacho sin remera? fijate un poco nomás. también es cierto que de a ratos se convierte en el pibe de los mandados y eso está bueno ponele. intimidades no, claro, pero la mueve. el pibe éste, la mueve. mucho más que muchos giles con tatuajes hasta en la sien o jipis con el cartel de amorlibre pegado en la frente. a veces hay que ir a buscar normalidad. no me sale.
en el medio me invento tríadas que no paran de sangrar, me sangro cuando me levanto y soñé y soñé, banda de boludeces. después bueno, la otra que códigos cero y la tercera que sí, es un amor. cuarta sabemos todos que no, ni la hora.
y yo quiero parar. no lavar las culpas, sólo parar. tampoco escucho mad caddies y ahora ya no tengo balcón terraza. tampoco es cierto que no te quería, siempre te quise pero vos eras tan huevón que ni te rescatabas, y bueno, un año entero para hacerte entender que obvio nene, vení, sacate la remera y sambullite acá al lado mio, perdoná los resortes de mi cama, ya la voy a cambiar. y a vos, también. ya sabemos cómo va a terminar, pero antes de vestiteyandate prefiero que te quedes conmigo, un rato.

chapter seven

2011-12-30T12:15:00.000-08:00

qué más me vas a decir .?

sólo por andar pudo comprobar que la velocidad que se puede alcanzar no es la misma si ganás. no hay un reloj que mida el tiempo como yo y eso la asusta. casi está el amor contenido en ese gesto, sin descanso.

reducción de daños

flopa/minimal

es sólo un pretexto

2011-12-30T11:54:00.000-08:00

seveneleven

2011-12-29T11:08:00.001-08:00

ponerle una bomba a tu iglesia

pedazos de dios por el aire

**

2011-12-12T09:23:00.001-08:00

basta.
casa nueva vida nueva, no?

pero tampoco para tanto querida.

parala un toque, flaca; recatate.

2011-12-12T08:54:00.000-08:00

en navidad, todo puede pasar ?

o es bueno ponerse cualquier excusa para pensar en eso, o para hacerlo. quizás. si te quedás así esperando andá a saber qué puede que la vida se te pase y te encuentres un día sin otra cosa que un montón de anhelos desenterrados-desparramados por el resto del jardín medio muertos ahí, pudriéndose. lo cual sí es mejor a tenerlos 4 metros bajo tierra, cabe aclarar.
lo cual no quiere decir que vaya a hacer nada por que te enteres, es más, hasta hace dos semanas no quería saber nada con vos, casi te odiaba. me daba bronca verte pasar con toda la incredulidad afuera y tu ojos negros y vos y yo y sabés cuánto te transpiraba ? cuando te tuve cerca toda esa mañana y no pensaba en más que en lo cerca, casi te respiraba y te agarraba y te dejabas, ojalá hubiera podido saber si lo disfrutabas.
te quiero tener, igualito que el otro día que me abrazabas, te me abalanzaste así y yo no pude decir nada y te abracé bien, tranquila pero de a momento me agarraba un espasmo, incontenibles ganas de tocarte mientras te abrazaba, tocarte la espalda con toda la palma. y a gatas reprimía las contracciones musculares, a vos no te importaba, me miraste y hablaste y yo no te escuchaba.

2011-12-09T10:59:00.000-08:00

vos querés saber quién soy ?

imposible preguntarse si acaso este es el día en que me convertí en mi imaginación o totalmente al revés, si ella me convirtió a mi.
no, she doesnt.
pero ponerle el cuerpo a la cabeza no es ni metamorfosis tampoco simbiosis ni esquizofrenia, no nada parecido. es el principio de la no-verdad, como la contradicción. aunque parezca todo lo, valga la redundancia, contrario. no, she doesnt fucking like me anymore.
aunque me ponga de esas tetas que se pegan, aunque me pinte las uñas y use también brillito, aunque me pinte o me vista. no.
no podría ser nunca ella, ni cerca; mi cuerpo le queda chico y mi cabeza demasiado grande, desproporcionada. es como si cortázar se volviera de repente bobby o haya sido siempre la tía. bukowsky hubiera sido el enamorado de cass o como si, salvando las distancias, rowling hubiera sido potter. todos ellos son más que los primeros y menos a la vez porque julio carlos o jk los conocen tanto.
yo te conozco y no soy coto, no sos mi hija ni mi hermana y tampoco sos yo. más bien al revés. yo soy un poquito vos, o un pedazo por ejemplo. sólo que un día volviste demasiado puta de gesell y yo que andaba por acá necesitando amor. te me fuiste de joda y me dejaste acá un verano, sin una palabra para decir, sin un acento coma o dos puntos. me dejaste con un montón de ideas que se me chorreaban desde la cabeza por el cuello hasta la espalda, por los homoplatos y bajaban derretidas por los codos hasta los dedos pero que al llegar se hacían agua, son puro vapor cuando te vas. sí, te digo que es por vos que me salía.

no podías faltar

2011-12-05T20:10:00.000-08:00

sería todo tan fácil si pudieras venir hasta acá y aunque sea por un segundo prometerme todas y cada una de las cosas que no me podés dar.

*

2011-12-05T16:13:00.000-08:00

si podés, hoy le entramos a secretos con fernet.

andá pensando en las mentiras

2011-11-30T07:32:00.001-08:00

que le dirás al doctor.

no puedo escribir no puedo pensar no me sale nada, no puedo sentir más. ocupaste todas mis ansias, mis tiempos mi casa mi cuarto mi cama y lo que es peor, las horas que no duermo también son para vos. mejor dicho: no quiero pensar más que en que seas mio, no pertenencia, que me quieras. que te quedes cualquier tarde y me sebes mate, aunque no tomes, me hagas un fernet, aunque no te guste, me pidas una seca y no darte porque así cuando estas en frío sólo me ves reir.

sos tan hermoso, tanto y tan ciegamente te busco en cada rincón y ya no me asusto por lo que pudiera pasar, ya no me asustan tus veladas otoñales ni la receta del doctor que no puede faltar, me gusta que me cantes y me gusta cuando como nene me pedís que me quede. no quiero primavera más sin vos, no quiero perderme ni atormentarme y quiero que seas siempre mi cable a tierra, que me digas: ojo, cuidado anna, y yo saber que no, que estoy bien pero que lo hacés para mi. sos tan hermoso y sos más cada vez, te miro cuando no puedo y me encantan tus secretos. que no me los cuentes porque tampoco quiero imaginarlos. si alguna vez desee que pasara algo más, algo mágico que me sorprendiera cualquier tarde de domingo, sos vos. y te pedí y te busqué y cuando encontré me quedé con todas tus preguntas que no cuajan con mis respuestas pero no importa, no sabemos qué ni cómo y no queremos que nos lo cuenten, aunque no seamos más que incertidumbre quiero quedarme acá a juntar-juntos los pedazos que le faltan a la realidad.

estoy pensando en adelantar la fecha de mi suicidio

2011-11-07T09:35:00.000-08:00

ahora pienso en la tarde de mi entierro,
no quiero flores no son la solución.
trae una pala y a tu hermana, vos sabés que me gustaba
lo que quiero es que me saquen del cajón

chapter six

2011-10-24T16:47:00.000-07:00

quiero que te enteres, pero no quiero decirte. que lo sepas o te des cuenta, pero no hay caso. que también quieras bueno, cuasi imposible. que te animes por favor, yo sé que alguna vez quisiste, no me digas, yo te juro que si sigue siendo así, no sé, tiro todo a la mierda: me chupa un huevo. quiero guardar la compostura de la invitación y decirte que sin decirte, estoy perdida por vos. que te veo sin mirarte porque si no sé que sí o sí se me iría la mano y el problema es que no sé si vos querés y yo así no sé quererte porque no me importa lo dificil, yo soy así, cuanto más prohibido más me tira la carne más quiero y cuanta menos bola me das más te quiero dar. es así, qué voy a andar tirando poesía, cualquiera. yo sé que es puro deseo, se derrumba todas las veces mi universo pero igual quiero.no sé cuántas fotos tuyas habré visto pero no me importa, vos sabés, no hay nada como el vivo más la promesa de que cuanto más yo me acerque y vos menos te alejes, algún día va a pasar.

2011-10-18T12:23:00.001-07:00

careta, no. no te puedo ni hablar. tus ojos negros, imposibles inalcanzables ni hasta en los mejores sueños, y yo siempre a la espera de algo que me indique alguna cosa para imaginar todo lo que vos quieras, construirte un mundo a medida para tenerte junto a mi inevitable deseo de abarcarte, de que me dejes alguna historia romanticona, que me la regales cualquier tarde pero no para decirte que no, sino para guardarme siempre algo mejor.

stand by, extremoduro

2011-10-18T10:55:00.001-07:00

odio la violencia de la gente que se aferra a sus mentiras a costa de cualquiera.

*

2011-10-18T10:50:00.000-07:00

sin intervalo ella llora y él grita; por eso ya no sostiene el revólver sino una carta. se la tira a la cara y es el principio nada más.

tomá, le dice, agarrala, tenela en alto y no bajes el brazo. disparame. dispará cobarde, disparame ¡vamos! dale. dispará, no era eso lo que tanto querías? apretá el gatillo ¡ahora! disparame, vamos, sino te mato yo. te juro que si no me disparás ahora te mato yo. silencio.
entonces fue que sonó un disparo pero de todas maneras, fue injusto.

fiebre y decadencia

2011-10-18T10:42:00.000-07:00

esta vez te toca a vos decirme que no y yo que no tuve ni la valentía de no llorarte.
se ve que estaba muy ocupada escribiéndote una dedicatoria hermosa en un libro genial en un lugar especial un día de sol y todas esas historias lindas que nos gusta contar.
a mi me gustaria contar que no sos un pelotudo y me gustaría no odiarte porque sé que no tengo razón esta vez.
aunque vos ni siquiera hayas tenido la decencia de darme el último beso. después de tantos otros que me robaste cuando ni siquiera quería, cuando todo era pura confusión, cuando te aprovechabas. si me tengo que echar la culpa seguro que me la echo por algo que no es. me la echo por haberte atosigado, seguro que no da; yo no te atosigué. me la echo por no haberte dicho que te quería. me la echo por haberte intimidado. perdón, yo soy asi, no lo hago adrede. me la echo por ser siempre la misma tarada sensiblera desparramando besos inmerecidos a personas que, no tienen ni la decencia de devolverme el último. soy tan puta y tan cobarde como alguna vez soñaste que fuera. cuando me odiabas. cuando eras feliz garchándote a la más puta de las putas pero cuando igual, no dejabas de pensar en mi. si lo hubieras sabido hubieras hecho qué.
ojalá te hubiera dicho ese día que me gustabas tanto. que el cuento que escribí (por vos) está todo llorado. y no se por qué yo estoy toda espantosa.
porque soy una imbécil marimacho y vos un maricón. o demasiado sincera.
no te voy a olvidar. por lo menos, no tanto. porque siempre vas a ser sólo, el que yo me imaginé.
porque lo prefiero al vacío que dejás cada vez que me insinuás que no, que no hay chance. que me querés pero que no me querés, también.
el once de abril vos tal cosa pero el nueve de abril yo te iba a decir que me encantabas. no lo dije y ya después no te vi más. cargo con vos desde entonces, en la espalda el silencio, tus besos ahogados, el cuento que escribí todo ese tiempo sin verte.

y a mi esos dos días, no me los devolvió nadie.

no es peor

2011-10-14T15:13:00.000-07:00

rebotás las paredes del cuarto, pero pasa que no estás. que todo lo que fuiste no queda nada, que yo no soy vos y que por más que el tiempo pase no va a sanar. que el sueño de amor y excusas demolieron todo lo que ya no hay, que te veo y que te escribo y que no le echo del todo la culpa al tiempo porque no puedo no pensar; que te extraño a cada paso pero cada vez menos. pasa que no estás.

si total

2011-10-04T10:16:00.000-07:00

no es que descuente culpa reconocerlo

no bueno, mi razonamiento a principio de año efectivamente no funcionó en lo absoluto, ahora ando escribiendo con letra toda apretada que no se lee una mierda, usando resaltadores depresivos para intentar que algo se vuelva legible, haciendo de cuenta que "no es una estúpidez y que por tanto no debo admitir que comprarme una agenda chiquita para no tomar demasiados compromisos que no pueda escribir en ella, fue una manera estúpida aunque elegante de representar la frase esa, la del tiro por la culata. ni hablar cuando se pegan las hojas y escribo todas las tareas en la semana siguiente. ni hablar si una de las cosas a recordar era: tomar pastilla del día después.

esta mañana me pregunté muchas cosas

2011-10-03T11:56:00.001-07:00

ayúdanos a combatir el correo no deseado!

La mayoría del correo no deseado proviene de programas automáticos, que no pueden resolver puzzles como este. (Lo sentimos, tenemos que pedirte que pruebes que eres una persona).

y tú y tú y tú,

2011-09-23T17:44:00.000-07:00

una cuchilla parece a la distancia, el bosquejo de amor que me prometieron los muertos que todavía no sacás del ropero. me hablan de noche y yo me arrimo. mirá que me estaba haciendo la enojada, pero vos me podés por las mañanas, todo blandito y dormido, con tu boca desparramada me besas a la española y a mi me dan ganas de casarme para siempre, vivir en lo sencillo del destino, matarme a cursilerías: bombones más ositos.

encima enrima

2011-09-22T21:06:00.000-07:00

no quiero olvidar nunca tus labios, la escena, el suelo temblando debajo de la cama y vibrando hasta el último centavo, no quiero olvidarme nunca. las palabras trémulas y el aliento entrecortado, tus manos sobre la sábana apenas pellizcando tus ojos cuando los ponés entrecerrados. por poco susurrado, quizás esperó demasiado ser escuchado que temía perderse en la oscuridad del pasado. no quiero olvidarme de vos en cuero, debajo de aquel sábado pidiendome a gritos desde las sábanas por favor que te tomara. no quiero olvidarte avos acurrucado; no quiero olvidar cómo me deseabas; que tan de a poquito me regalabas la certeza que necesitaba.

después de tanto

2011-09-22T20:59:00.000-07:00

y yo que estoy preocupada escupiendo las culpas que no recuerdo haber tragado, a conciencia digamos. vos tenés que creer que nada de lo que pasó fue motivo de arrepentimiento. no quiero postrarme frente al teclado sin saber explicar cómo pasó, con los dedos quietos de esperar que salga alguna cosa, aunque sea una sóla palabra que me explique esta sensación de mierda, de no poder ni siquiera el alma sacar a tomar fresco y por la ventana.

porque no paro ni un segundo de preguntarme y no pareciera haber aqui ninguna respuesta. vacío a un lado y otro de la calle. soledad. las cuadras que me arrastran al almacén extrañan un poco a aquellas que caminaba mi abuela antes que yo naciera, con la bolsa de las compras por el brazo una tarde de primavera.
no puedo, no soy experta. quiero parar, me lo gritan a mi misma todos los jueves a la madrugada. no quiero pensar cómo acabará. yo quiero viajar para siempre. pensar que sos parecido al sueño, no a la pesadilla. que te quiero y ya sos parte hasta de mi ultima célula (exagerando).
hoy todos están de moda y quieren probar un poco. de esa magia trasnochada tan famosa, de vos y tus pupilas doradas bailando a todo trapo por el salón y yo, que no paraba de andar cuchicheando en corpiño entre las columnas con la hija de la cocinera que hacía rato me buscaba. a veces uno se enamora de los monosílabos.
a veces tu cuerpo esbelto, a veces yo que me depilo y me pongo crema humectante con olor a tutti frutti. a veces vos con los dufour y a veces yo con mi salto de cama. nos podemos mutuamente y ahí está la cosa; que no puedo parar, que me corro y no aguanto, que me siento y obvio, me escapo pero no puedo evitar corretearte con la mirada, escupir al techo sin razón, pasarmela en fernet y pantimedias, con los vestidos bien cortitos hasta en pijama.

no sólo se notaba sino que hasta lo publicaste en tu cámara.

combulente

2011-09-16T14:28:00.000-07:00

a- qué puta barata que soy
x- baratísima
a- que sea barato no quiere decir que sea de mala calidad
x- cierto, sos como una de esas ofertas imperdibles

soy correcto como un inglés

2011-09-06T11:05:00.001-07:00

lali in shadows dopy

como si fuera lo último que hago, aunque sabemos que es sólo un decir, rejunto los retazos bochornosos de su indiferencia, salgo a caminar y aunque mentiras recuerdo todas sus palabras. todas salen desde el fondo de su ego y dan lástima y unas terribles ganas de vomitar. qué infeliz va a terminar. ni el fin del mundo la va a salvar.
y no me vengas con la perorata plis. no hace falta, ella siempre fue una estúpida y no va a cambiar por que yo se lo diga, quién me creo. fuck off. so, yo dejo de pensar en eso, si ella es una puta infeliz no sé, yo se lo avisé, ponele.
por lo demás perdoname, no generalizo sino más bien soy abarcativa. sabé que si no dije nada fue por eso, porque no puedo parar, yo no soy así, vos sabés. a esta altura yo no le debo nada asi que seguramente le hago un favor, i know, todo depende del final. y a vos, quién carajo te va a salvar.

apología de la droga

2011-09-06T11:00:00.000-07:00

mi ex decía que sin ácido no hubiera habido rock así como también que el infierno estaba lleno de católicos.

ningunismo

2011-09-06T10:57:00.000-07:00

remake

con su tarjeta de crédito desvastada se peina una, se la toma y la espera callado; ella llega con "la noticia". se queda de una pieza, sin decir nada. te quedaste duro! bueee, un poquito duro ya estabas.

tuve mala noche

2011-08-31T16:43:00.000-07:00

la pepa no pega y está ganando el pro.

sincericidio

2011-08-30T10:00:00.001-07:00

de esos mails que obvio, nadie quiere mandar.

vos estás ahí, a medio metro durmiendo y yo acá que todavía no sé explicarme cómo pasó. que un día cualquiera sin golpear la puerta ni mucho menos llegaste hasta acá y ya no sé tampoco cómo sacarte, no porque quiera claro, sino porque viste que a mi no me gusta andar dependiendo de nadie y, como de un tiempo a ésta parte caí en la cuenta de que si un día te las tomaras lamentaría la pérdida, me siento como un poquito así, atada a vos; como desperdiciando el éxito de haber logrado tal cosa.

mintiéndome de a poco, con el correr del tiempo me hiciste creer que de verdad estás acá, que nadie te va a sacar. pero también casi desde afuera, onda, yo tampoco ando dejando que me saqueen las emociones tan gratuita y despreocupadamente; qué es eso de andar "necesitando"a personas que uno apenas conoce, que hace un par de meses eran un extrañolindo-cómotedoy más y no porque ahora te acompañe a hacer las compras al súper resulta menos desconocido.

aunque siempre tengamos tantas ganas de creer lo contrario.., o será que de eso se trata "creer" en el amor.

de cualquier manera, igual vale la pena el riesgo cuando lo veo en mi cocina en cuero preparando la cena, gira y me mira, querés probar? dice. por ahora, no hace falta nada más.

me enamoré

2011-08-27T07:01:00.000-07:00

después de coger, ey dónde está mi ropa? la quemé, contesté.
para que no te vistas nunca más.

que de qué

2011-08-25T09:39:00.000-07:00

hoy no tengo qué decir, me quedé vacía; y sin más explicaciones que puedan menguar desde la racionalidad el capricho del llanto.

celestial

2011-08-11T09:28:00.000-07:00

él me estaba dando un beso apasionado y yo no podía parar de pensar si mañana tenía psicóloga o no. me di cuenta que no estoy creyendo mucho en el amor últimamente.

el octavo

2011-07-28T11:36:00.000-07:00

aunque vos no estés, todas estas cosas siguen funcionando

(a pesar inclusive de que hubieras podido escuchar lo que soñaba)

another dimension, con b larga.

2011-07-28T11:21:00.000-07:00

veo tu nombre en cualquier lado y sueño las cosas más inintelegibles que puedo.
me acuerdo que esto y aquello, me acuerdo de vos nenito. seguramente porque soy la pelotuda de turno que no tiene nada mejor que hacer que evadirse con cuestiones ni por cerca reales y/o posibles, interesante situación, pero qué se yo, me divierte.
las versiones son: vos y yo en una fiesta superenamorados y después discutimos sobre si dormimos juntos o no y resulta ser que mi mamá se termina yendo de viaje y entonces zas, volvemos en taxi a mi casa mientras nos toqueteamos en el auto. otra de las versiones de fiesta es, una en un boliche y resulta que mi amiga la barwoman justo de casualidad trabaja ahi y nos da tragos gratis y yo estoy harto borracha y después vamos al depósito de bebidas y bueno.
de las tranquis: resulta que nos encontramos "de casualidad" en san clemente y resulta que en la playa hay una fiesta y yo que soy una pervertida total te llevo a los médanos y entonces bueno, adiós inocencia.
pero la preferida, onda siempre hay una preferida. es la de perfil, la que dice la verdad.

por tanto ahora se me dió por pensar que, como no me sale escribir (onda hay épocas en las que me es imposible escribir cosas interesantes) entonces claro, me como las cutículas a troche y moche porque si mis dedos no pueden escribir no sirven para nada más, se ve que los castigo. cuestión que tengo las manos a la miseria: todas rotas y vendadas para no continuar comiéndome el alma. entonces para mi, no es la letra la que con sangre entra, es el silencio el que sangra.

dar la cara

2011-07-12T12:57:00.000-07:00

claro, obvio. tampoco da ir echando la cara por ahí en cualquier papelón al paso, pero de vez en cuando es necesario dejar la vergüenza de lado, hacerse cargo inclusive de lo que no hace falta, porque siempre hay alguien por ahi que no puede vivir sin su verdad. otras veces también nosotros nos adueñamos de porqués que, no porque sean nuestras razones, nos pertenecen del todo, sino que estamos secuestrando la verdad de alguien más que, absorto en una realidad incompresible, solamente puede entregarse a la certidumbre que le presta el vacío. ahi sí, egoísmo total.
igual ya sé que el escondite nos regala esa magia irresistible de la verdad a medias o de la anecdota que queremos contar, o la vergüenza que es necesario callar. tapar los agujeros con la alfombra más a mano o guardar las miserias en el tercer cajón, esconder y fallar, simular y deshonrar aquella pequeña verdad que alguna vez, como bien dijo nuestro amigo Ernesto, nos hizo libres.
no da ir tapando con la mano ni borrando con el codo, a veces necesitamos un poco más de libertad. aunque tambien sea cierto que, como bien dijo también nuestro amigo Minimal, no haya salida sin escapar.

JUEVES 21.30hs Teatro Tadrón (Niceto Vega y Armenia) ent 40$

obra basada en este blog y en mi que desde ese momento, dejé de ser yo.

(demás)

2011-07-11T19:58:00.000-07:00

trato de buscarlo promesa cuando me acuerdo de tu sonrisa flotando esa mañana, hablándome cerquita. sin intentar arreglar ese desorden chárlabamos andá a saber de qué mientras te reías sin pensar y sin querer. no me pude olvidar hasta después de dormir y del vómito mediodía mal dormido, una resaca espantosa, incertidumbre y vos, arrasándolo todo.
yo no me podía negar y vos con todo el show del espía, con la promesa de que yo también quiero. traicionando cada palabra en el miedo de las ganas, ese beso que no me diste en navidad, me quedó colgando de un diente sin poder escapar.

monster incorporated

2011-07-11T18:49:00.001-07:00

to: mi ex
[que había estadeado en el facebook: me robaron mochila, celular e i-pod... fuck]

perdón no quiero entrometerme, sólo me llamó la atención que de todas las cosas que seguramente había en la mochila y lamentaste perder, sólo escribiste esas dos. qué bajón g., igual sí voto por dejarse robar para después poder chusmear la anécdota con mis 416 contactos de facebook.
sigue siendo mejor que no contar el cuento, no?

problemas con mi ex, parte dos

2011-07-06T19:00:00.000-07:00

es increible que a pesar de haberle mandado este mail...

lo que a mi me parece descabellado es:
[1]que después de todo este tiempo que ya ni dá, me andes mandando por mail palabritas lindas frases cursis y jodorowsky y la puta madre que te parió; [2] que no te des cuenta que un señor que junto a otros dos señores impulsó algo así como el movimiento pánico, no está hablando en serio;

[3] y que, encima me lo mandes con carácter de reglas de vida... andate a cagar querido.

[4] que encima que te contesto de muy buena gana y con cositas lindas, lo único que recibo son tres url de mierda pidiéndome pelotudeces.

... mi ser haya adquirido tal tranquilidad dos días después, momento en el cual supe que me seguía queriendo. listo, problema arreglado y jodorowsky, te amo.

hoy me sentí una histérica

2011-06-30T10:59:00.000-07:00

el chaboncito me la tira así, despreocupadamente:

no se por qué razón no soy beneficiario de una respuesta decente a mis múltiples invitaciones, sépase: un sencillo *sí* o *no* (a ésta altura te juro por mi vida que me dan las dos igual) pero si toda la inteligencia que aplicás en la utilización de variados recursos del NI fuera colocada en cualquier otro ámbito que no sea "dejarme con la leche" o "romperme las pelotas" tengo la cuasi certeza de que me enamoro de vos, seguro.

mi mamá tiene en su biblioteca un ejemplar titulado:

2011-06-29T08:45:00.000-07:00

no mate a su hijo adolescente y sé que de vez en cuando, lo relee.

sr padres, una cosa por favor: no inventen, no se persigan, no sean caretas.
una cosa es que usted piense que el hecho de que su hijo de repente prenda muchos sahumerios en su habitación esté íntimamente relacionado a que éste se ha vuelto, de un tiempo a ésta parte, un adolescente pulcro y ordenado; pero otra muy distinta es creer que cada vez que enciende ésta manufactura es porque se está fumando un árbol (aunque in fact, es muy probable que sí lo esté haciendo).

consejo: que mire mucho los simpsons tampoco es una buena noticia.

disorder

2011-06-29T07:52:00.000-07:00

cuando es necesario escribir en la agenda las cosas que NO hay que hacer; SÍ, es para preocuparse, definitivamente tu sinapsis no está funcionando bien.

para vos

2011-06-28T13:12:00.000-07:00

todas las noches que estoy contigo tu eres quien come, yo soy comido.

you cant

2011-06-23T08:13:00.000-07:00

si supieras que todo es tan sencillo como pedir perdón,
no estaríamos agonizando frente a la pc.

grado de torpeza: irrecuperable.

2011-06-21T09:28:00.000-07:00

por más que intente e intente siempre termino siendo como los demás.

no quiero más pedir perdón por lo que no debo hacer, mis ganas no se cansan nunca. no quiero navidad, no quiero un sweater escote en v en la peatonal, no quería tampoco esos jeans corte medio sueldo, no quería tu perfume importado ni tus ganas tiradas a la marchanta; tampoco tus zapatos con cordones embarrados de puteadas. no quiero pensar para siempre las mismas barbaridades, no quiero pensar que no puedo escapar, para mi tiene que haber algo más y no una vida llena de reglas, no al miedo a vivir sin ellas, por favor, hablemos un poco más de libertad aunque no tengamos ni para empezar.
en la peatonal ese día me asustó verte sonreir así, con tanto escondido atrás. esa tarde no tenía ganas de recordar la escuela primaria, ni quería acordarme que cuando era inocente también prefería salir por la ventana. no quería estar ahí cuando estaba, mirando tu apariencia de revista cara y tu barba hiper-recortada, y a dos cuadras de tu beso deseé realmente que un día me necesitaras.
ese día te tiré el helado encima y te manché, porque vos había venido con tu speech preparado y yo no podía ni hablar. había paseado sola durante horas para calmarme y no bardearla al llegar y cuando me quise acordar, la habías bardeado vos. hubiera preferido tu sonrisa a toda la verdad.

porque no quería una vida llena de deber, del miedo a no saber actuar, de ácido y roncanrol, de tus besos desparramados sobre la cama, de delirios de poesía, de poca verdad en manos ajenas; no quería acordarme cuando te ví ese día que de verdad fuiste el único, no quería saber.

cuando giré sobre mis talones vi lo que iba a quedar de camino si no venías conmigo, y aún así fui en dirección opuesta pensando que muy probablemente no vinieras detrás. me dejaste llevarme el sueño de la institución familiar cuando te quedaste a mis espaldas, todo vestido de ken, pidiéndole por favor a la sociedad un rinconcito más, no quise pensar que había que transgredir las reglas pero sólo para poder entrar.
no quería acordarme que a veces, de refilón se puede más. y vos no quisiste escuchar que te quería, no cuadraba con tus límites y no quisiste arriesgar ni siquiera lo poquitito que te quedó al final.

me repito que no soy mejor mientras camino mirando las vidrieras, a dos cuadras de tu último beso sé que va a terminar y el aire no me despeja la razón, voy nadando entre la gente, y te veo pasar y para siempre, en cada hombre que me mira caminar la minifalda; siempre termino siendo como los demás y quiero escapar y no sé adónde ir.
siempre termino creyendo que tengo que disimular, que soy cuando estoy sola o cuando estaba con vos, pero que de la ventana para afuera los otros no quieren oir tal cosa. siempre termino siendo una más, y quejándome de todo, y juzgando y sonriendo y buscando-queriendo yo también un pedacito más porque, ¿sabés? de este lado estoy tan sola que ni siquiera lo entiendo.

y entonces a punto de arrepentirme decido encontrarme ese día con vos, con tu sweater caro, con toda tu imagen y semejanza, con el mundo que sostenés a tus espaldas, y llego y tiro todo el helado sobre tu discurso y mancho tus últimas palabras; es el inconciente que me tira de la oreja, que me hizo ir hasta la peatonal a quitarme lo poquito de verdad y entonces aparezco yo que me reivindico y pido de sambayón porque en el fondo sabía que iba a terminar siendo todo un papelón.
y giré y vi lo que quedaba de camino, era solo y sombrío y mucho menos sencillo. a dos cuadras de tu beso te compré el sweater que te había manchado y te puedo jurar que me salió mucho más barato.

salgamos

2011-06-18T13:50:00.000-07:00

cuántas veces habremos ido caminando hacia alguna esquina, a encontrarnos con alguien seguramente, cuántas veces con el viento soplándote el peinado y/o algún disco amigo retumbando en los oídos como para distraerte, o alguna vidriera reluciente tentándote con algún que otro par de zapatos que, obvio, también ayuda a pensar en otra cosa.
casi siempre yo voy con tiempo y como ya sé que va a pasar todo esto, prefiero entonces tomarme unos minutos más de esa caminata para tranquilizarme y no llegar hecha un combo express de inseguridades, nervios y pelotudeces varias; me pongo tan densa, pero tan densa por dios, que no paro de hablar y tirar chistes que ni por cerca son interesantes y para cuando me quiero acordar, seguramente ya la bardeé.
así que para la previa, palermo pinta bien, las cuadras cuentan con atracciones varias y si tengo ganas hasta me doy una vueltita por la plaza y todo, y para cuando llego a la cita la mayoría de las veces, ya aprendí a disminuir considerablemente mi estúpida verborragia.

claro que, la cantidad de cuadras son directamente proporcionales al grado de stress, que como es sabido, dependen exclusivamente de la cita, el objeto de la misma, la persona y… temas varios.
y si, ya sé, seguro que este 7 de julio por Armenia y Niceto, como mínimo, voy a tener que salir dos o tres horitas antes.

buy (a) watch

2011-06-09T19:58:00.000-07:00

background

2011-05-31T11:46:00.000-07:00

me cansa tanto tráfico y

tanto sinsentido;

mientras el mundo gira.

prohibido no pasar

2011-05-30T13:44:00.000-07:00

siempre me cagué en todas las normas menos en mi tía que bueno, se llama norma.

y yo gritando a todo pulmón y nadie voltea siquiera.
por hablar y no dormir, por no perder y no vivir del ayer.
no hay rumbo porque últimamente la diversidad me hace vomitar hasta las entrañas. en medio de la recta no, por favor.
no sé dónde quiero ir, dónde llegar, dónde vivir. cómo acabar. es mentira: yo no sé nadar. no quiero moverme de acá. no quiero esto. no me dejes pensar, no me dejes hacer, no me dejes tampoco llorar, no me dejes más. es mentira: no quiero ir a ningún lugar.
y no más que me digan cómo hay que hacer, no decírmelo a mi misma ni llorarlo una mañana cualquiera porque no desperté a horario, otra vez. por hablar y dormir, descansar hoy las horas en que no quería estar haciendo eso (pero no lo sabía) y echarles toda la culpa.

escupirlas al techo y borrar el camino, prohibido pasar. tenga cuidado al fondo a la derecha. no quiero jugar más. la soledad es siempre la misma después de acabar. y yo también sigo siendo igual.
no quiero ser tan distinta, basta de enseñar, maldito el día que me enteré que alguien había dicho algo parecido. ¿apología del saber ? andate a cagar. la neurosis no es el precio que debiéramos pagar, perdón sigmund, pero todavía no te entiendo.

el tiempo, dirá

2011-05-28T11:50:00.000-07:00

vos y vos,

2011-05-28T11:08:00.000-07:00

siempre digo ya me lo voy a sacar, ya me lo voy a sacar; y llega el sábado y nada, sigue ahí. y bueno, ya no vale la pena sacarlo si al otro día me lo voy a tener que volver a poner.

cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia, te digo; pero acá estoy más enamorada todavía, no te quiero engañar ni tampoco vengar. estoy tranquila pero no tanto, por la publicidad. a vos también te extraño y me gustaría preguntarte cómo estás, de no ser porque si te veo, no me creo eso de haberte dejado como cuando no te veo; así que yo me quedo del lado seguro, total: un par de meses más no le hacen mal a nadie. igual, para poder pensar así trato de olvidarme del miedo que le tengo a no volver a verte nunca más.

bien por mi, igual. vos llegaste con la promesa de hacerme creer que vale la pena alejarme de vos. suma puntos el sexo, nunca pensé que me ibas a sorprender así. ni me lo imaginé. es muy parecido pero mejor, aunque mucho mas ordenadito. además desconocido y disculpame, pero también estás más bueno que vos. no me olvido que no te gusta que compare pero dale, hagamos una excepción.

vos, otra vez

2011-05-19T11:47:00.000-07:00

me urge el recuerdo de alguna sensación. te extraño y te odio, busco rarezas en cada situación. me imagino cosas y no puedo acabar nunca de contar para atrás.

enferma, sin causas malherida.

23

2011-05-17T10:50:00.000-07:00

auto-boicot?

qué esperás vos de mi.

2011-05-05T07:57:00.000-07:00

[una postdata más que interesante]

mirá querido, si VOS leés mi blog es problema TUYO, olvidate.

no vengas a pedir explicaciones oh sorpresa!: no las hay.

ya no quiero más pedir

2011-04-27T17:45:00.000-07:00

(te) perdón.

cómo voy a lograr que aún me quieras

o lograr que quieras escuchar

--

2011-04-22T12:06:00.000-07:00

más tieso que un tablón se me pone el corazón cada día que dices no.

no woman no cry

2011-04-21T11:42:00.001-07:00

te voy a matar.

[y si sos un poco más inteligente dejá de entrar a mi blog porque, ya ves, soy una loca obsesiva y sí me entero. inclusive hasta: desde dónde, con qué sistema operativo, con cuál explorador, (solamente si supiera "para qué mierda entrás" estaría hecha. igual ya sé, imposible pensar que la tecnología dé para tanto).

al otro por favor tampoco: esa sí soy yo. ]

a vos te digo, qué

2011-04-19T15:15:00.001-07:00

... carajo hacés googleando mi blog?
(si seguís sin darme bola a mi, me vas a hacer llorar)

hoy fue un día así

2011-04-19T12:10:00.000-07:00

sabes que cuando llueve me gustaría tenerte acá,
pero me suda la polla que llueva o no llueva.

es curioso.
recién recibí una nota vía facebook,
la nota en toda su extensión explicaba que desde que a todos nos obligaron con el "nuevo perfil" estaba ocurriendo algo "raro" en el facebook. no no no, no señora, no se asuste, no se trata de un grupo de pedófilos organizados para masturbarse con los diecisiete álbums que usted tiene de su hijo realizando actividades varias como ser, comer la papilla, haciendo cara de "perrito", las del bautismo y cumpleaños, las que le sacó toda una tarde en el sillón de su casa, etc; sino más bien se trataba de una nota informativa acerca de nuevos funcionamientos del facebook. muy interesante se tornó la prosa cuando nos dijo que en la sección NOTICIAS existía una configuración de fuente que por defecto se ajustaba automáticamente para mostrar los mensajes sólo de gente con la que recientemente se ha interactuado o con la que se ha interactuado más. más tarde alegó en un tono me atrevería a decir, hasta preocupado, que seguramente en este momento uno podría estar siendo invisible para 356 personas de su lista de amigos, pero ese no es el punto.
me tranquilicé debo confesar cuando al término de la nota nos contaban cuál era la solución inmiscuyéndose en nimiedades tales como maneras de configurar su facebook y bla bla.
para terminar con la ceremonia internetera apeló a la mal llamada demagogia del spam aunque se abstuvo de amenazarnos con una vida de desgracias si no copiábamos y pegábamos la información en cualquier otro foro de difusión.
me quedé pensando vió? digo, en los 94 saludos de cumpleaños que recibió el otro día mi papá, me abstuve de reflexionar acerca del porcentaje de sinceridad o hipocrecía de éstos, me quedé pensando en que de un tiempo a ésta parte todas las cosas tienen facebook, y hasta participan también personas que no tienen edad para hacerlo a través de la baba paternal, mandale. y no dá ponerme moralista pero, nos servimos compulsivamente de algo que no controlamos y nos conformamos con enterarnos así, mirar de reojo la configuración, cambiar el punto (después de encontrarlo) y todo arreglado?
o capaz tenemos ganas de pensar que, (no es que seamos unos giles que no sabemos configurar nuestro facebook sino que) es moralmente injusto que nos tengamos que fumar un millón de mails de facebook de propaganda y esta manga de guachos no son capaces de mandarnos un solo mail para avisarnos que el "nuevo perfil" cuenta con novedosas maneras de organizar la información? qué injusto, mala gente. ah no, ésta a facebook no se la perdono.

no obvio, gordi. no tengo nada mejor que hacer un martes a la mañana, así que me la pasé angustiándome por cuanta cosa encontraba al paso. buen plan, sí señor. no hay nada mejor que deprimirse a gusto un martes a la mañana cuando no se tienen ganas de estudiar. excusa perfecta. óptimo.

te odio, mi amor.

2011-04-19T08:36:00.000-07:00

tengo miedo y dudas, tengo tantas cosas encima. tengo un uruguayo atragantado y todas las vacaciones resultan un vómito de imágenes y recuerdos totalmente obsoletos. no tiene sentido si no estás, pendejo. ¿me entendés? no tiene sentido no tiene no tiene no tiene ningún sentido.

quiero llorar pero sé que me voy a sentir una imbécil así que me hago el favor de reprimir. quiero gritar pero no dá. quiero desesperarme pero, para qué.

acaso (la promesa de) perpetuarlo confirma su (verdadera) existencia. ?

ni un paso atrás

2011-04-14T07:06:00.000-07:00

y al alba era de mimbre

(que se dobla antes que partirse).

his homework

2011-04-12T09:28:00.001-07:00

bebe rubia la cerveza pa acordarse de su pelo.

el me prestó su historia para que la hiciera cuento, o pesadilla.
no sabe contar las horas porque no se le parecen, aparta de a poco sus problemas de la mano de un whisky no tan puro, exalta emociones entretanto viaja. no recuerda los lugares en los que estuvo, ni le importaría hacerlo. de vez en cuando se le dá por imaginar cosas, habla mucho cuando no pelea y al margen de su sonrisa todos los demás aspectos de su persona son igualmente hermosos.

desagradecida

2011-04-05T09:38:00.001-07:00

fumarte un pucho sólo porque querés estrenar el cenicero nuevo, es un insulto a los pulmones.

no tengo un amigo inglés

2011-03-31T21:25:00.000-07:00

si digo che me dice vo, si digo sí me dice ta. tá todo bien, está de más.

yo. said at 1:30 am.: ... ta (no tardes)

él. said at 1:30 am.: te quiero, che.

stand by

2011-03-30T14:11:00.001-07:00

ah no bueno, muchas gracias pero hoy tengo ganas de putear, así que no se me haga el simpático señor porque va a terminar mal. cuando estoy de mal humor me enerva hasta la sonrisita más disumulada. hoy vi, digo, tuve el placer de ver a una viejita de ochenta años haciéndole fuckyou a un colectivero porque no se quería arrimar al cordón, o al menos eso parecía. con puteada de por medio y todo, al estilo "tomá-tomá" mientras también hacía el gesto con los antebrazos. imágenes alentadoras en la vida, si las hay.

después de eso cruzármelo, aunque el tarado no me vió, en el medio de rivadavia cuando ni siquiera estaba pensando en él y ahí nomás estaba pavonéandose por plaza flores con ese pelo largo inmundo que le queda tan mal. suerte que estaba horrible, sino seguro hasta me ponía a llorar y todo.

bueno y para terminar, grotesca imagen de yo, en alguna ensoñación de cursada me vi teniendo sexo con el profesor en algún aula muy alta de la facultad y en el pizarrón decía, curva de la demanda y en el escritorio sobre mi parcial, diez.

puaj.

no siempre soy ácida, también soy sensible

2011-03-30T13:54:00.000-07:00

ella no sabe si le tiro la onda, o si en realidad la estoy descansando.

ahora sí, esto por drogarme y por llorar por mi ex novio:
cuestión que terminé en las canciones registradas del reproductor tipo, registro general ordenado alfabéticamente según el nombre del disco, súper divertido. por aburrimiento y no saber qué escuchar es como terminé escuchando absolutamente todas las bandas que a los quince eran top five y que obviamente al recibirme de vejestorio dejé de escuchar. tiene su encanto, no lo vamos a negar. ya no queremos escuchar flema pero pero, lo escuchamos. o no? de vez en cuando te mandás un fist fuckin, decí la verdad.
yo hablo de cosas tales como yo te amo pero no la versión de amateur, la otra. o, andate a la otra punta: te clavás matar dragones, me mata-me mata y además con diferencia de, cuánto? veinte años? es verdad que sí o sí la edad te pone careta, no way, no podés escapar. pasaditos los veinte empezás a sospechar que la vida no era lo que te imaginabas y zas! listo. olvidate, empezó lo peor.
más tarde le mandé un jenny, con nekro gritando a todo lo que dá, me cagué de la risa; esa junto con i do fueron parte de la apología adolescente del embarazo no premeditado de los quince, no se por qué. más tarde tiré un desde el infierno. tumach.
no quiero adultear más, quiero escuchar mi obsesion para siempre. es más, pienso hacerlo.

mañas? para escuchar un disco por primera vez:
de principio a fin, en el orden que corresponde, después de atrás para adelante desde el medio; luego con criterio de gusto y preferencia más la canción que sigue si o si, me guste o no. para coger, estilo: evento del día. para dormir: en passé de velopé, tipo boca abajo.

mi bandeja de entrada está llena de cosas que en *algún* momento voy a leer. y por tanto no necesito ver ahora, algunas tienen suerte de sobrevivir al terrible delete en algún arranque de "limpiar" la misma.
igual también me enervo pensando en que si hay algo peor que las minas arrastradas son los chabones insoportables, reptiles pedantes que evidentemente no les importa en absoluto mandarte 4 mensajes seguidos sin obtener respuesta; ni pararte por la calle para decirte que siempre te ve por el barrio, que sos hermosa, que no se animaba a hablarte y que es la primera vez que hace algo así como la estupidez padre de parar una mina por la calle, decirle qué linda que sos por qué no me das tu telefono; pero que no pudieron evitarlo porque sos tan especial. tomátelas.
solamente tengo que encontrar a alguien que aunque sea solo por un puto aspecto o virtud me haga sentir que sí vale la pena alejarme de vos. las mejores cartas de amor que te escribí me las quedé yo, inclusive la última que había dejado para vos, debajo del árbol y el sol del mediodía, el 26 de marzo, en la esquina.

nine.

2011-03-26T07:54:00.001-07:00

la vi irse sonriendo con lo puesto por la puerta del balcón.

antes de apostar todo lo que me queda voy a decirte cuánto te extrañé y a pesar que me hayas dicho lo que no era cierto ya sé, vos tampoco supiste callar y ahí dejaste de ser verdad para mi.
y aunque me ponga rimel sé que voy a llorar igual.

en vano como no dormir

2011-03-23T07:34:00.000-07:00

no, ni ahí. quién dijo que es fácil? yo pensaba que la época en que las de tu edad usan tacos y botas altas de usual calzado nunca-nunca iba a llegar. tampoco pensé jamás que la lista de los ex iba a ser tan larga, ni que me iba a enamorar de tal y tendría que escapar para no terminar peor.

odio cuando me pasa que dudo, por un lado ya sé que de todas maneras me hubiera acordado pero por el otro tuve una sensación de susto cuando el cartelito en el facebook me avisaba que hoy era el cumpleaños. desde el lunes lo vengo pensando y masticando, no olvidarme, que no pase desapercibido el día entre tanto ir y venir, recordarlo un segundo en el colectivo, no importa dónde, el celular siempre a mano ni siquiera es necesario acordarse en una situación específica (sea sincero, a cuántas personas no saludaría en el día de su cumpleaños de no ser por los sms?) pero recordarlo y ya. asi que me agarró una sensación de susto, de esas de ay cierto, suerte que lo vi. que me acordé, cuando lo vi en el facebook, me puse la mano en el pecho y todo, hasta sonrisa posterior. no supuse que, a pesar de que sé que lo hubiera recordado antes de las doce de la noche, lo cual no hubiera sido terrible ni aterrador, pero haberlo llamado inmediatamente después de verlo en el facebook y por miedo a olvidarlo nuevamente me provocó una espesa sensación de culpa o remordimiento. bue, qué se yo, quizás toda esta moralidad no combina con nada hoy día.
por otra parte también odio cuando tengo geniales ideas como ir a ver de sorpresa a mi ex a donde supuestamente trabaja. menos mal que en un momento de iluminación y hablando sola por la calle y todo empecé con la escena: ah no, menos mal que no fuiste lo suficientemente imbécil de cruzar la calle (llegué hasta la esquina) no querida, tampoco para tanto, cualquiera esa de la venganza, ubicate. menos mal que no fuiste lo tan tarada.

en medio de la discusión conmigo misma llegué a mi casa y culpa de las malas pasadas que el inconciente me juega justo cuando estoy tan desprevenida, puse el disco ese de crucis; y cuando sonó la canción que mi ex escuchaba todo el tiempo (y que yo no supe que era de esa banda hasta que lo puse hoy), me acordé de él otra vez y no que me puse a llorar pero cuando ví que la canción se llamaba así, recordé que en su antiguo blog él habia posteado la letra. dije claro, con razón.

después buscándola en internet descubrí que hay un par de versiones poco acabadas de la letra del tema, dos versiones bastante distintas claro está porque se entiende muy poco lo que dice la canción asi que se ve que cada uno saca sus propias conclusiones, suele pasar. ahí me enteré, siguiendo la línea de psicología barata que me gusta emplear, que no por poco especular a él es claro, por qué no le importa la verdad; por eso su tema preferido de crucis tiene una prosa mentirosa ya que es imposible saber qué dice en verdad, porque no se entiende, y sólo te lo podés imaginar.
por mi parte elegí que diga: cuántos somos ya los héroes obligados por la vieja historia de cain y abel. y ya sé, no necesito releer su post: él es obvio que puso cualquier otra cosa, sospecho inclusive que sin saber que habría más de una posibilidad.
cuestión que así las cosas. en mi casa se atiende el teléfono sólo cuando se espera una llamada, así que, fuiste papuso.

después me odié por comprar esa crema depilatoria de mierda y desayunarme con que tiene un olor a muerto asquerosísimo y que también las "precauciones" son tareas irrealizables. nada que ver con la rubia tarada esa pasándose la espátula en medio del comedor toda pulcra y sacándose la cremita así, tan tranquila y qué genialidad, le brilla la tibia en el primer plano. y mucho más me odio cuando cometo imbecilidades tales como comprármela, usarla, para acto seguido encualquierearme y terminar comiéndome al tranza.

sin título, mandale. me da paja.

2011-03-15T09:30:00.000-07:00

salvo por las romanticonas-pelotudas y los grandotes-pelotudos que sucumben a la sensiblería y que, demás esta decir, no califican en este análisis es obvio que, los que lloramos en las películas es porque de alguna manera QUEREMOS llorar, no me vengan.

estás ahí tranquilo tal vez hasta recostado en el sillón y ya sabemos que nos está dando "cosa" y justo viene la parte zarpada y si el actor es bueno, ni hablar de si es Alterio ponele, Alpa o Giannini bueno: a mares. creo que, a propósito llegué hasta a llorar con el monólogo de devil's advocate, ponele.

la cosa es que SABEMOS, o sea, tenemos muy claro que ES OBVIO QUE VAMOS A LLORAR; inmejorables las películas que no, que te sorprenden y de repente en dos o tres escenas ya estás moqueando como un desgraciado. todo lo contrario a mi nombre es sam, que sabés que vas a llorar incluso antes de sentarte a verla; entonces ahí sí, dá llorar. la primera vez que lloré con una película fue con dancer in th dark. después del debut (antes no te lloraba ni en pedo, ni una lágrima, ni ahí; menos si pintaba de golpe bajo, olvidate), después de la primer llorada empecé con todo. de un tiempo a ésta parte lo asumo y lo disfruto; me desahoga. no como con titanic a los ocho años que me quedé toda deprimida casi una semana entera, y todo porque no había podido llorar ni una lágrima en el cine, con lo que me gustaba Leonardo por dios, me enamoré de él ahi mismo, apenas apoyé el culo en la butaca (habíamos llegado tarde, para variar).

pero bueno, cierto es que tampoco puedo ver pelis de terror, mandan las ganas, el clima y sobretodo el humor; porque resulta que me compenetro tanto que al final termino bien cagada, meándome encima sin siquiera atreverme a asomar la nariz por el pasillo pensando dormite dormite dormite anadormite por-favor.
con respecto a otras rarezas una estupidez, ya sé pero en El hombre de la máscara de hierro, de los dos Leos D. obvio, me gusta más el malo.

[de hace como diez días]

2011-03-14T20:03:00.001-07:00

qué ganas de no verte nunca más

leyendo horas y ya me cansé, me cansé de escribir y me cansé de pensar. saco tin machine pero antes escucho otra vez baby universal; pienso por qué bendita razón, subo el volumen, tenía esa foto en esa carpeta y de esa persona, asumo que sería del año 2008 y también que seguramente se la robé de algún fotolog estúpido. la onda es no acostumbrarse, pero cuando se me pasa el día así de rápido no me dá echarle la culpa a los cinco o seis libros tirados por la terraza en plena operación bronceado. no hace tanto calor además, sospecho que en algunos momentos me sorprendía un no muy leve vaho de ensoñación pero al rato volvía al ataque y si hacía falta retrocedía los renglones o, a veces también, párrafos correspondientes.
y si me tiro en la cama escuchando flema es porque no quiero para nada tener que crecer, no dá escuchame una cosita, es imposible que en algun remoto momento mi persona pueda llegar a ser considerada "adulta", no creo que eso pueda pasar y me rehuso totalmente a intentarlo.
a mi dejame con mis libros, música y un té con leche o una peli capaz, quizás algunos cigarrillos. a veces creo que podría haber sido peor pero a veces también que, se me está haciendo muy dificil. no sé si olvidarme o soñarlo a la noche, agitada y siempre casi a punto de llorar, con una angustia anclada en la sien y en la boca del estómago, a veces no puedo comer porque él no está pero trato de no pensar en eso. todos sabemos que aunque suene cursi "es mejor así", él es un imbécil sobrevalorado demasiado distinto como para entenderlo.

san day.

2011-03-12T13:32:00.001-08:00

si el primer día de la semana es el domingo, entonces mejor me rasco las bolas todo el sábado, me escabio un fernet me drogo mucho por la noche y al despertar al otro día meta agenda y obligaciones varias. listo. en la semana se sale dos noches: se escabia viernes y sábado de paso un pico si hay presupuesto y si no, un fernandito y a empezar la semana cuando (y como) dios manda.

mirate lo que parecés

2011-03-12T12:57:00.000-08:00

she said she missed me, under the gun.
[temas relacionados: texas holdem-póker]

por favor

2011-03-12T12:11:00.000-08:00

duerme conmigo.

cómo no voy a mirar si arde como el rastrojo en cuanto me descuido,

rastrojo: m. Residuo de la mies después de segada: después de arrancados, los rastrojos suelen quemarse.

qué es eso de buitrear vía internet

2011-03-04T19:26:00.000-08:00

lista de cosas que detesto y que, (por alguna extraña razón) estoy haciendo mucho últimamente:

1. tener el celular apagado todo el día porque me irrita bsas y porque anda mal y porque desde que volví no encontraba el cargador.
2. ponerle mucho aceite a las comidas, crudo o cocido, oliva o maíz; cualquiera. dá igual, cantidades.
3. decirle pendejo sin ninguna autoridad para hacerlo, porque me divierte.
4. estar todo el día escuchando black flag a todo volumen
5. y quejarme de que me hace mal a la salud.
6. mirar la nacionalidad de las visitas.
7. romper cosas varias

8. tropezarme con absolutamente todo, esté o no en mi camino.
9. hablar taaaaaaaan mal de mi ex como si eso ayudara. [nota: a tener en cuenta, mal o bien IGUAL estás hablando de él, idiota.]
10. depilady-bajón.
11. decirle que "no" a lo de la colegiala (y si por algún casual-extraña razón-quiéndiría-mirávos leés esto, no quiere decir nada pendejo eh. olvidate.)
12. cambiarle la letra a las canciones

13. dar cátedra sobre el no-amor.
14. darle cátedra, punto.
15. pendejo pendejo pendejo increíble.

16. la puta madre.

ponte [a] un pescador.

2011-03-04T18:55:00.000-08:00

(tiene razón) ...que haya ido a pescar una vez y que de casualidad haya sacado un par de camaroncitos no quiere decir que *sea* pescador. dejá de buscar excusas ana, plis.

im going home

2011-03-04T17:57:00.000-08:00

stateside; oy vey, baby; tin machine.
deje la teoría y póngase a garchar

no, está bien.

2011-02-22T14:25:00.000-08:00

no vengas a buscarme, papuso. no hace falta.

si claro, yo estoy loca: ahora todos se llaman igual. cualquiera. y encima el otro borracho que bueno, mejor ni hablar. además yo indispuesta, él uruguayo y para peor se cortó la llamada, malísimo. y de paso me quedé sin crédito.

quisiera escribirle en realidad, pero todavía no tengo nada qué decirle.
vale todo (?) inclusive que volviera del chuy esa pesada?
o no vale nada ?

alpa corazón

2011-02-13T09:14:00.001-08:00

alabar eso? nunca.

por lo menos no sé, aunque me persiga la puta culpa sí hago algo medianamente "productivo" con mis vacaciones. ponele.

[próxima versión en inglés, i promess]

merece mute

2011-02-11T06:11:00.001-08:00

no está bien odiar a los hombres, sobretodo si una no es torta; no te conviene.

el otro día me agarra y me dice, así como hasta preocupado:

no ana, no se puede reirse todo el tiempo de todo. no podés tirar un chiste en cualquier situación, la vida no es en extremo y todo el rato graciosa; no podés reirte mientras coges (lo hago) no podés llorar y reirte al mismo tiempo (lo hago, y a partir de aqui queda sobreentendido que todas y cada una de las cosas que dice es porque de verdad las hago).
no podés reirte de tus desgracias, no dá que te rías cuando tirás el fernet sobre el teclado y sabés que vas a estar semanas con las letras todas pegoteadas porque es sabido que no es la primera vez que te pasa, tampoco tira que te rías de mis calzones rojos cuando estamos re calientes a punto de garchar (ahi le aclaré que no eran sólo rojos sino que eran calzones con "diablitos rojos" que no es lo mismo a la hora de reirse y aproveché para decirle que no me calientó para nada la conversación sobre el turco y todo el temita de la pelota parada durante la copa, aunque bueno pensándolo bien... )
no dá que te rías de un error de continuidad de escena en el medio del cine viendo esa nueva de terror. simplemente no podés reirte de todo, algunas veces no se puede estar riéndose porque algunas veces hay que estar serio, ser un toque formal y servirse de lo protocolar y sanamente correcto; saber sonreír dijo (ahí me reí bastante y con un toque de ruido). la vida no es un chiste, agregó después y a mi me pareció más que exagerado pero ésta vez no me reí, me pareció hasta triste.

a ver si entendés, no podés reirte en cualquier momento situación o circunstancia; no que haya momentos para reirse hay momentos para "no reirse" no hay que reirse en medio de la misa (pero yo no voy a misa, y me dijo que era como un ejemplo a lo que contesté que es muy pelotudo poner ese ejemplo pelotudo de algo que no va a pasar porque es un pelotudo que sabe que yo no voy a misa, siguió: ) bueno, entonces no podés reirte fuerte en el medio de una cursada de economía, eh? (también lo hice pero eso él no lo sabía y le hice el favor de no decírselo porque ponele, un ejemplo fallido bueno pero dos me pareció cuasi humillación y no era que yo estaba muy interesada en "ganar" ninguna clase de conversación puesto que esto nisiquiera calificaba de "una conversación" porque él sólo hablabla y hablabla sobre cómo había que comportarse en sociedad tema que desde hace años no es de mi interés en absoluto).
después el chabón se desesperó un toque, porque no podía hacerme entender su concepto de compostura; yo lo dejaba hablar qué se yo, pero nada de lo que decía, claramente, me convencía. el medio que se agitaba:
ay ana, solamente es imposible que te den risa las faltas ortográficas de tu ex, (ahi le dije que sí era claramente posible reirse de la parte escatológica del término y sobretodo la manera que lo nombró poniendo mucha énfasis en la r y la t; después me reí de su cara y no dije más nada; siguió: )
no dá que te rías de cualquier cosa, menos que te rías de vos misma, si? algunas cosas se hicieron para ser tomadas en serio, el amor hay que tomarlo en serio o acaso te reiste cuando tu ex dijo me garché a w.? (acá se entiende por qué razón es que no hablé más, aunque sí me reí cuando mi ex me dijo eso ya que la inicial data de un ex compañero nuestro de la primaria y sí, me dio un toque de gracia. tampoco se lo conté)
no podés reirte de tus frustraciones, no está bien que te rías en todas las reuniones del secundario de los descansos que le ponías a esa piba, no está bien. no es bueno, es moralmente incorrecto estarse riendo de esa clase de cosas. no dá que te le rías en la cara a la minita de telefónica cuando te quiere cobrar el envío del modem antes de alegar que la seguridad del módem es problema de la cerdos que tiene por jefes y que a vos te la seca pagar el tubo que después te dan por el culo sin vaselina (textual) a veces "hay" que usar un vocabulario formalmente correcto es necesario comunicarse sanamente con nuestros pares sociales (no entendí la adjetivación) y andar riéndose de todos por la vida no es una buena idea para esta empresa. es más fuerte que yo que querés que te diga, te lo tengo que decir; no me parece adecuado que estés riéndote por la calle con los auriculares puestos y que la gente gire para mirarte, no es normal que no te importe. a mi me importa que me miren, no sé, me importa lo que piensan lo demás. (hete aqui el problema del masculino éste)

listo, ahi me cansé, le saqué la remera lo sacudí un toque y le dije que me tenía que ir a la clase de "cómo hacer para dejar de cogerme imbéciles", que era un enfermedad muy seria que a mi no me causaba gracia y que no le convenía volver a verme; por su salud.

en esa copa ya vacía

2011-02-08T05:57:00.000-08:00

si pasa algo malo ésta vez te voy a buscar en la oscuridad, tu belleza es como un resplandor.

es cierto, estuve todo el día escribiendo un mail y escuchando porco rex. lo asumo.
por eso todas las citas, pero te juro te juro que eran talcual. me identifiqué con todas, o mejor dicho, te identifiqué con bastantes y verdades re zarpadas, boluda. como dijo una mina que vino al preestreno de la obra "nunca escuché tantas verdades juntas" buee, la mina cuarentona ponele. bebamos de las copas lindas me hace acordar al idiota de mi ex; y mientras el sol se muere claramente me calienta. no por eso la cita, ni ahí. es que es dificil no ser injusta con vos.
en fin, además de los pormenores del disco sé que tampoco dá escribirte escuchando al indio, ya sé. perdoname, no es que es a propósito, ni en pedo (otra vez te escribo y encima me disculpo, ves? temblando y sonriendo: te veo tan linda como si todavía me amaras).

además se ve que hoy es un día estúpido de alguna efemérides sin ningún encanto que obvio, no recordamos. pero seguro que sí, siempre me pasan estas cosas. voy y busco energías cualquieras, te traigo y te llevo adelante y hacia atrás, me hago la detective-emocional y busco respuestas insospechadas en lugares recónditamente imbéciles de nuestra horrenda y vulgar linea de tiempo. además odio el tiempo (el tiempo se ríe de mi).

tampoco es que así me redimo de culpa y cargo, culpa mía de hecho haber estado escuchando al indio, y que encima me dé la cara para decírte que lo escucho mientras te escribo un mail larguísimo que seguramente vas a leer a medias si es que como sospecho, no te interesan los detalles.
después bueno, con el segundo mail me fui a la mierda, aunque constara de dos líneas a lo mucho; lo copado igual estaba en los asuntos, siempre yo tan creativa. sabés, acabo de perderlo todo, sólo quedó la marca de tus labios y de tus mentiras amables pero nada de lo que supimos desear. vos llevás un tatuaje que va demasiado bien con tu tristeza y; hay en tu voz un dolor ligero pero en tu sueño hay un sitio donde yo no soy imposible cuando escapás. te voy a extrañar, desde cuándo sos tan sensible vos.

y decí que ni me gasté en un tercero porque era para más quilombo, aunque si agregamos que uno de ellos constaba de una ctrl.v de algún otro de hace muchos años. y si no contamos con que culpa de ésta insoportable segunda persona, este podría ser un muy pero muy imbécil tercer mail si no fuera porque obvio, no lo voy a permitir. no way.

bebamos de las copas más lindas que tenemos hoy.

así

2011-02-06T19:02:00.000-08:00

sírvete un pecado.

madelaine

2011-02-05T11:50:00.001-08:00

con la excusa de practicar lo de la valentía muchos hicimos directamente "cualquier cosa".

este mes tocó "rogelio"

2011-02-03T14:36:00.000-08:00

corta: cuando es sólo sexo prefiero que todos se llamen igual o parecido mínimo. iniciales por lo menos, sino de lo contrario no entrás en la lista. no es capricho pero yo que soy tan copada vivo confundiendo absolutamente todos los nombres y convengamos que hay ciertas situaciones que directamente "ni dá".

aunque bueno, también me acuerdo de la vez esa que R. se masticaba a un otro, mientras el chabón con el que había salido toda la semana e inclusive con el que había ido al boliche además de los amigos de AMBOS, la veían, R. es clarísimo que tenía problemas pero él, tiempo después me dijo, que sólo se quería matar mientras la miraba besarlo y se alegraba, de no haberle dicho el otro día que sí la quería. me dió mucha pena.

al final, pensé, en vano tantos años de entrenamiento, para que un día de mala suerte te ponga en la cara lo que durante años pusiste muy a conciencia bajo la alfombra. por esas épocas ese tipo de cosas pasaban a menudo. no era que había que cumplir la inmoralidad a rajatabla pero, qué se yo.
así que para avitarme problemas que a los quince eran graciosos pero que en éstos momentos son un papelón, me dedico a buscarme masculinos medianamente decentes que se llamen parecido, caso en el cual cualquier equivocación pasa altamente inadvertida. si no a veces, si el nombre tira buena onda, invento algún apodo copado y listo, los llamo a todos igual.
por eso el otro día, pobre, lo tuve que sacar de la lista; me venía desentonando.

y si hay algo que prefiero ahorrarme es el pésimo momento posterior a haberlo llamado de cualquier manera en cualquier situación e incluso a veces, delante de cualquier persona. a mi no me cabe ninguna la que hizo R. osea, todo bien, hay que vivir los tiempos que nos tocan vivir onda como un free shop constante, pero tampoco irse a la mierda.

yo tenía quince

2011-02-01T08:07:00.000-08:00

y no sabía de qué se trataba.

el tomó vino toda la noche mientras pensaba en ella, en la manera que le dijo muchas cosas (cosas que no eran verdad). cuando él llegó, ella había salido otra vez. volvió a las tres de la mañana: demasiado bella para él. él sacó la veintidós del ropero y ella gritó en la pensión. tomó otro vaso de vino, la veintidós estalló: aún lucía bella, muy bella.

como queriendo perdonarla besó uno de sus pies, sirvió su vaso con vino lentamente y bebió por última vez.

me dijo:

2011-01-28T09:37:00.001-08:00

d- no te hagas la puta que no te sale.

a- no obvio, yo al lado tuyo soy una aficionada.

you make me sad

2011-01-14T10:51:00.000-08:00

disfrutando de sus vicios pasa el verano encerrada, queriendo escapar del ruido de afuera. pasa la tarde tomando vino patero y no quiere ir a ningún cumpleaños: aunque le guste el descontrol de ácido y no acostarse con cualquiera. no quiere acordarse de ella ni tampoco pensar en hacerse gay, le revuelve las tripas aún más que el fernet con el estómago vacío que, al fin y al cabo después de un rato se le pasa.
no quiere armar su vida todavía, es temprano y le gusta dormir. le encanta hablar de ella misma en tercera persona pero sólo lo hace por las noches. también le gustan los bloc de notas interminables. le gusta tanto drogarse que a veces pierde el sur es por eso es que no escucha muchos instrumentales: para no perderse ni escapar del todo.
extraña a su gemela pero mejor así, muchas veces no es bueno verse a sí misma fuera del espejo. le gusta el rock y masticar "cosas raras", también maldecir.
pasa el verano encerrada fuera de todo eso, no es que quiera escapar sino desacelerar. tiene miedo de cagarse lo suficiente en su ciudad natal en casi toda su educación e inclusive en su madre; aunque siente que sino no hay manera. baja la noche y la derrumba, no quiere cogerse a su ídolo musical por razones obvias y tampoco quiere adelgazar.
pasa las tardes en el patiecito excepto cuando se le ocurre escribir. dibuja mucho y no habla sobre ella misma, ahora se le dió por putear y le gusta escribir sobre lo que le diría a las personas en caso de que estas entendieran de qué habla. le gusta soñar con ser escuchada. igual no se mete en política aunque se arrepiente, porque ella ama demasiado su vida para eso, y no quiere hipotecar su casa por el bien común. tampoco es artista porque le falta ego.
sufre porque extraña y desprecia y no respectivamente, sino todo al mismo tiempo. desprecia past-disorder y desprecia adultez, desprecia las formas y la manera de creer de estos cretinos; desprecia el dinero pero disfruta comprando fernet. y además odia la cultura oriental; pero sólo porque le es imposible entenderla. no piensa como su papá y no quiere quedarse porque vida hay una sola y a diferencia suya: esta no le gusta.
ella quiere morir de sobredosis de algo, a los noventa años y con un presupuesto bajo. minimal la excita es verdad, pero sólo en algunas canciones especialmente rey verdugo y esclavo.
escucha pink floyd cuando quiere llorar y realmente le resbala que los vecinos se construyeran una terraza al lado de su patiecito. ama la cool breeze proveniente de su ventilador stylo mientras escucha wish you were here pero también odia que las cinco de la tarde la sorprendan con la copa de su patero vacía. por las tardes se arma uno y después sonríe. mientras se lo fuma acaricia al gatito que cuida y agradece que no sea hora de darle la medicación porque le impresiona sobremanera. le gusta la compañia pero su manera de disfrutarla es extrañando la soledad; y de no ser así, se abrurre.
también le gusta que suene el timbre pero sólo cuando es para entrar. ya no le teme al olvido, a veces preferiría no acordarse y también una sonrisa antes que la verdad. con su gemela por ejemplo, de un tiempo a ésta parte piensa que era mejor su sonrisa, que era mucho mejor que lo que siguió y lo que sigue siendo, y que lo va a ser seguramente por mucho tiempo. sino hasta que se olvide: por eso solía tenerle miedo al olvido, y por la misma razón también, es que dejó de tenérselo.
odia la prolijidad de algunas cosas. ama el color fucsia y justamente hoy se enteró que representa sabiduría independencia y poca adultez. gracioso. aunque también que es seria y formal.
es también obvio que si ella pudiera controlar su amor, no se seguirían viendo. lo que escribe es cada vez más ajeno y por eso, más poético; tampoco sabe por qué él pone sus manos bajo su ropa interior, pero lo deja. por eso opina que saltearse el beso es una estupidez de parte de apurados que no entienden nada de la vida, y menos que menos piensa comprobarlo. no le gusta para nada levantarse y haber soñado. no le gusta recordarlo durante el día y mucho menos cuando tal sueño exige un accionar en consecuencia, aunque ella pefiera la adrenalina.
le gusta escuchar popotitos y cree que ledger es un joker sexy. no sabe cómo hacer pero intenta, no sin deprimirse por cualquier cosa mientras tanto.
pasa el verano encerrada escuchando seru girán pero no escucha "su" tema. quiere escapar del ruido de afuera, quiere correr. far away, aunque no tanto. ella quiere ser linda pero sólo para algunos, odia tener que depilarse aunque le encanta hacerlo. y pasarse crema con olor a cerezas. que se la quieran comer, también.
pasa el verano tejiendo redes apocalipticas y cero conyugales. quiere compañia en su pequeño mundo, pero no mucha. no escribe ni asiente. dibuja ciudades espeluznantes con colores primarios, mientras de fondo algún que otro capítulo de capusotto y el gordo paradoja. cuando derepente suena viernes 3am, llora. todavía quiere acostarse con mujeres que necesiten sacarse la ropa; y decírles que es un juego nomás.
ya no quiere explicar que su vida es muy distinta a sus letras (sobretodo a su blog) y sigue odiando a los idiotas que piensan que hizo "esto" o "aquello". como diría el querido ricky espinosa pero al revés, "yo menos la pija creo que probé de todo."
le gusta levantarse tarde y desayunar hasta las cuatro, a veces cocina pan pero invita un vinito y lo desayuna como tostadas al otro día. no resiste la decepción. en estos días le hace falta quien la trate con amor.
a veces cree que si el beso no valiera su suerte, estaría perdida. de un tiempo a ésta parte se obsesionó tanto con no ponerle título a las cosas que ahora no puede ponérselo ni a sus propios textos. no le gustan los prejuicios pero tampoco se aleja de los prejuiciosos, no cree que es capaz de hacerlos cambiar de opinión: sólo siente que de lo contrario, tarde o temprano, se va a quedar sola. quisiera creerse mejor, pero le falta ego por eso no es artista y no lo lamenta, aunque en el fondo le da miedo no llegar a serlo.
disfrutando del descanso pasa el verano ausente, toma mate con azúcar y no se siente careta; no quiere serlo. ella quiere fanatizarse tanto sin perder el juicio que suena casi imposible. tomando vino patero fumando sus cigarrillos, escribiendo y cantando, ella quiere compañia, quiere salir sin mirar y pasear, hace de cuenta que no es acá y que escucha algún canto en el camino. no quiere ver detrás del espejo y tampoco quiere poder. ella ama la libertad aunque no sepa cómo es.
no quiere arrugar el camino, no desea convertir a los inocentes en culpables ni quejarse de su acidez estomacal. quiere engordar de chocolate. quiere juntarse y codearse, amar a los cretinos y criticarlos, divertirse con la disección. no sabe guardar rencor pero realmente odia a los fachos y no se siente nazi por eso. odia la musica sensiblera pero coincide con que a veces es necesario que duela. menos defiende a los que piensan que los judíos no creen que nosotros podamos sentir su dolor pero tampoco ella es capaz de sentirlo.
pasa el verano encerrada queriendo alejarse del ruido de afuera, pero a la nochecita se toma una birra en el patio con algún invitado. igual no escucha, la otra semana arregló la luz y compró una mesa. ahora toma cerveza y fuma y charla de alguna cosa con su algún-invitado. no sabe tocar el cajón peruano pero lo toca.
pasa el verano en su casa cantando. recordando su sonrisa y sus ojos claros. a veces no necesariamente pertenecientes a la misma persona. ella juega con la inmadurez y no toma sol porque se olvidó la malla.
si cae la noche y si no está sola hace carne al horno y brinda con espumante. le gusta compartir con alguien pero ésta vez no quiere particulares. mientras cocina toma una cerveza en el patio, a la noche y con fresquito apaga el ventilador y se pone una pollera. no le gustan las formalidades, a ella le gusta hacer lo que quiere. a veces no lo logra, llora.
después se pone un minishort y sale a andar en bici, trata de olvidar sus quince años tomando vodka de la botella y manejando su moto por san telmo. sale a andar en bici y sí le contesta a esos que le gritan cosas. tiene calor. realmente le dan asco las cucarachas pero no las mata por miedo a que alguna sea kafka.
ama cuando lee pero no siempre lee lo que ama ni ama lo que lee. odia los juegos estúpidos de palabras; pero admira mucho el de una canción que lamenta esté en otro idioma.
pasa el verano encerrada queriendo escapar de su ciudad natal, pero de la manera más cómoda. ella jamás fue cenicienta. no quiere que se le quede pegada la grasa de las capitales por eso después de cenar mira una película del hbo mientras arma uno y se mea de la risa.
según con quién esté la sobremesa la encuentra espléndida, ahora empezó la joda. igual encerrada no sabe si logra escapar pero sí sabe que no es capaz de mirar. a veces siente que todo se derrite a su alrededor, que donde había algo ya no hay y a veces piensa que es una pena. de la mano de su copa se desabrocha el jardinero de jean y las tiras quedan colgando, es mentira que usa strapless y que el corpiño no es invisible. lo que pasa que desde lejos, no se ve? de sobremesa y en el patiecito lleva el ventilador y cuenta anécdotas del secundario, siempre lo hace y hasta a veces siente que su vida fue bastante más divertida de lo que creía.
a veces desconfía tanto que piensa en asistir a su velatorio, ser mosca; ver de verdad, quién realmente la llora.
ya pasaron las doce y ella disfrutando de sus vicios se pasa el verano encerrada porque no quiere estar acá y no se la banca. no puede destruir pero tampoco construir; quiere escapar. solamente mandarse a mudar pero le teme tanto a la soledad que se queda con su patero, su verano y sus cigarrillos. quería compañia al acordarse de cómo le gustaba viajar. pasa el verano esperando lo que vendrá, en realidad no quiere escapar sólo que no podía estar acá, viendo de qué insólita forma se caía a pedazos toda su infancia, su educación y las noches adolescentes de puro descontrol. no quiere mirar, ni tampoco parar.
igualito que aquel día en que volvió a ver a su hermana; se mira en el espejo y no se encuentra. ella es todo de lo que ya no queda nada, ¿y yo? yo estoy en cualquier otro planeta.